[Evika9]

Название: Дневниковый формат
Автор:  jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Эта мой третий фиг нисудите строга а то сигану збашни.
Дисклаймер: автор — бесправный клинический мудак.
Предупреждения: мат, сортирный йумар. В общем все как обычно.
От автора: автор нежно любит сериал. Просто ему моск в трамвае оторвало. ВАРНИНГ: Если вы воспринимаете героев только в сентиментально-романтическом ключе, не думаю, что этот бред придется вам по вкусу.
Размер: миди
Статус: в работе. Наверное.
Разрешение на размещение: Получено

Обсуждение

[Evika9]

Глава 1.

СТЕФАН: Привет всем! Пока что я — ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ голос за кадром. А еще я вампир и чем-то рискую, правда, вам об этом знать необязательно.
НЖП: Мы с моим парнем едем на природу темной ночью, потому что ищем приключений на свои «вторые девяносто». Нам все равно, что в лесу могут водиться дикие животные, а коли повезет, и ВАМПИРЫ. Хотя вампиров, если рационально решить проблему, не существует.
НМП: Я просто рад, что куда-то еду.
*стук и скрежет*
НЖП: Кажется, мы человека переехали.
НМП: Какой кошмар! Надо замести следы. Хватай его за ноги, а я за руки — раз-два, взяли!
ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ДЕЙМОН: Я лежачий полицейский, и сейчас буду УБИВАТЬ нарушителей. Сначала я убью тебя, НМП, потому что ты чмо, и мне не нравишься. А потом тебя, НЖП, потому что ты обычно становишься мэрисьюхой и портишь всю историю. Наш сериал должен обойтись без подобных казусов.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы еще не знаем, кто этот человек, но он нам уже нравится.

***
СТЕФАН: Айм бэк! Айм хоум! Айм… а спрыгну-ка я збашни, чтоб жизнь медом не казалась.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Остановись!
СТЕФАН: Да ну вас! Бабушка, я опять летал во сне! И нет, блядь, я уже не расту!

***
ЕЛЕНА: Я «золотая» девочка, если верить самарям, развешанным по сайтам. На самом деле я самая ОБЫЧНАЯ девчонка с НАКЛОННОСТЯМИ писателя: испишу много тетрадей, выплеснув свои аццкие страдания на бумагу. Я сильно горюю, но буду делать вид, что мне хорошо. Хотя можно и погоревать — я еще НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ.
ТЕЛЕВИЗОР ПОЗАДИ ЕЛЕНЫ: Я транслирую фотографии убитых ЛЕЖАЧИМ ПОЛИЦЕЙСКИМ людей. Их фамилии Маллой и Фентон. А теперь вопрос: фанаты КАКОЙ эпопеи снимали сериал «Дневники вампира»?
ДЖЕННА: Я выгляжу чуть старше своей племянницы и не умею готовить. А еще не могу собрать детей в школу, готовлюсь получить по жопе за несданную курсовую работу и чувствую себя как лысое чмо.
ДЖЕРЕМИ: Забей.
ДЖЕННА: Откуплюсь-ка я деньгами.
ЕЛЕНА: *высокопарно* Никакие деньги не заменят мне родительской ласки!
ДЖЕРЕМИ: Мда, не быть тебе маклером.

***
БОННИ: Хай, пипл. Я лучшая подруга Елены. Так уж заведено, что лучшая подруга главной героини не может быть ТАКОЙ ЖЕ красавицей. Жаль, конечно, но зато у меня есть крутая тачка — и совершенно неважно, на какие деньги я ее приобрела.
ЕЛЕНА: Все надоело, хочу мужика, денег и отдельную квартиру.
БОННИ: Спустись с небес на землю: тебя ждет столетний вампЭр, центы на школьные завтраки и спальня два на два метра.
ЕЛЕНА: А ты откуда знаешь?
БОННИ: Я разве не сказала? Бабка по пьяни выяснила, что мы с ней экстрасенсы.
ЕЛЕНА: Кидаете людей, предсказывая покупку ситечка для чая на будущей неделе?
БОННИ: Ага. Прибыльный бизнес, между прочим — лохов полно.
ЕЛЕНА: Слышь, мы кого-то сбили.
БОННИ: Да-а-а? Ну и ладно, ПРОЕХАЛИ.

***
СТЕФАН: У меня есть чОрные очки, и этим все сказано. Нет, я НЕ Эдвард Каллен, если чо.
БОННИ: Да-а-а, вымирают настоящие мужики: места не уступят, в кино не позовут, только бегают по школе и деньги занимают.
ЕЛЕНА: Ой, это же мой бывший! Повторение — мать учения, пошла кадрить.
МЭТТ: *в данной серии я не играет особой роли*
КЭРОЛАЙН: Йа — блондинка. Мне нужно еще что-то пояснять? Елена, у тебя все ок?
ЕЛЕНА: Да, спасибо.
КЭРОЛАЙН: Елена, все ок, да?
ЕЛЕНА: Я же сказала, что да.
КЭРОЛАЙН: Елена, все ок?
ЕЛЕНА: Бонни, у нее на спине должен быть РЫЧАЖОК «перейти в режим ожидания». Щелкни им, будь другом.
ДЖЕРЕМИ и ВИКИ: Всю первую серию мы глотаем таблетки, жуем и восхищаемся.
ТАЙЛЕР: Вики, иди, поцАлуемся. Чмоке-чмоке: Джереми, смотри и учись.
СТЕФАН: Вот здесь мой паспорт, аттестат с тройками и СПРАВКА из психдиспансера об успешном излечении.
НЕИЗВЕСТНАЯ ТЕТКА: Вы знаете, еще необходима прививка от бешенства и первоначальный взнос в размере…
СТЕФАН: Ну у меня же такие красивые гла-а-азки!
НЕИЗВЕСТНАЯ ТЕТКА: Намек поняла, сегодня в десять у тебя.
БОННИ: Какая спина! Какой зад! Какой фе-е-ейс! Простите, а вы не?..
СТЕФАН: Нет, я НЕ Эдвард Каллен!

ТУАЛЕТ. Самое популярное место в школе, потому что там можно курить, принимать наркоту и трахацца в кабинках.

ЕЛЕНА: Че ты здесь делаешь?
ДЖЕРЕМИ: Угадай с трех раз! Ссу!
ЕЛЕНА: А ну-ка покажи!
ДЖЕРЕМИ: Старая извращенка, я же твой брат.
ЕЛЕНА: А, точно.
СТЕФАН и ЕЛЕНА: Столкнуться в дверях туалета — это так романтично! Место встречи изменить нельзя.
СТЕФАН: Ну блядь, ну попал в какую-то шарагу! У них даже туалет совместный.

***
Урок истории, учитель прыгает возле доски, ученики пинают балду. ВСЕ КАК ОБЫЧНО.

ЕЛЕНА: Туалет — это знак. Определенно, нужно брать новенького за рога и копыта. Шаг первый — стрельба глазами.
БОННИ: *пишет СМС* Смотри, не отстрели ему чего-нибудь — подумай о подруге! Я следующая.
СТЕФАН: Я очень брутальный И ХЛАДНОКРОВНЫЙ. Вы еще не забыли про мои чОрные очки?

***
ЕЛЕНА: Я иду на кладбище не потому, что я гот. Просто там родители похоронены. На некоторые вопросы находятся простые ответы.
ВОРОН: *каркает и летает кругами*
ЕЛЕНА: Чо-о-о-рный во-о-рон, что ж ты вье-е-ешься над мое-е-ю голово-о-ой? Ты, вампи-и-рчик, не дожде-е-шься, я не бу-у-уду спать с тобо-о-й! Пойду-ка я лучше домой, а то на кладбищах некрофилов полно.
СТЕФАН: А вот и я! Некрофил СО СТАЖЕМ — когда-то любил девушку 1475 года рождения. Ленка, загуляем?!
ЕЛЕНА: Вообще-то я пока жива.
СТЕФАН: Ой, да это дело поправимое.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ СТЕФАНА САЛЬВАТОРЕ: Я пишу мемуары, детективы и фанфики. Мемуары для потомков, детективы для заработка, а фанфики, потому что очень люблю отзывы. Кстати, не будет отзывов — не ждите продку.

***
Бар, в котором ученики обязательно собираются после тяжелого учебного дня.

ДЖЕРЕМИ и ВИКИ: Мы с тобой спали все лето. Че делать? Да, засада. И че? Не знаю. Оставим как есть. Ок.
ТАЙЛЕР и МЭТТ: Ты все лето спал с моей сестрой. Нэ. Спал. Да нэ. Да спал же! Ну да. Ну мужик, дай руку пожму.
КЭРОЛАЙН: Щас че расскажу. Тот секси-мальчик, оказывается, близнец!
БОННИ: У него есть близнец? О-о, двойное удовольствие!
КЭРОЛАЙН: Причем здесь «Твикс»? Зовут Стефан Сальваторе, рост метр девяносто, глаза голубые, нашедшему полагается награда — велосипед.
БОННИ: И ты узнала это за ОДИН день?
КЭРОЛАЙН: Да не, в газете объявление напечатали.

***
Стефан приходит к дому Елены, и в ходе разговора выясняется:
1)   Стефан порядочный,
2)   Елена негостеприимная,
3)   оба пишут мемуары,
4)   Стефан — НЕ Эдвард Каллен, несмотря на наличие одной-единственной курточки!

***
СТЕФАН: *в баре* Ну респект! Я популярен, на меня обращены десятки глаз, все восхищаются моей фигурой, и НИКТО не знает, ЧТО У МЕНЯ ДЫРЯВЫЕ НОСКИ. Сейчас я расскажу сказку о своей жизни, и мне все ПОВЕРЯТ.

***
На уроке истории Стефан ведет себя как ботаник, но все почему-то восхищаются. Это какие-то неправильные ученики. И смущать преподавателя все же не следует — он ведь родился намного позже событий, о которых спрашивал. В отличие от Стефана.
ЕЛЕНА: Это Сальваторе еще и умный. Ну все, точно кадрю — будет у кого домашние задания списывать.

***
Пьянка на природе станет вдвойне прекрасной, если на ней присутствует ведьма, секси-парень и много девок. Народная забава с выцарапыванием глаз, криками «я тебе волосы повыдеру!» и хождением «стенка на стенку» сделают ваш вечер.

СТЕФАН: Приветики! Я опять появился из ниоткуда, но НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛ.
ЕЛЕНА: Я ни о чем не догадываюсь.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Даешь жаркий секас!
СТЕФАН: Спокойно, товарищи, а ПОГОВОРИТЬ?
ЕЛЕНА: Щас расскажу душещипательную историю про свою горькую судьбу.
СТЕФАН: Ах, какой ужас! Пойдем, пожалею тебя в кустиках.
ВИКИ и ТАЙЛЕР: А кустики заняты! Ищите другие.
ВИКИ: Приперлись! На самом интересном месте! Пойду с горя…
СТЕФАН: Сиганешь збашни!
ВИКИ: Нет, пойду в лес, и пусть меня за жопу укусит вампир.
ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ДЕЙМОН: Ноу проблем. Все было очень вкусно. Спасибо этому дому — пойдем к другому. На чужой каравай рот… э-э-э нет, это не то.
ДЖЕРЕМИ: Споткнуться о труп — это так готишно и кавайно, но я больше не хочу.
ЕЛЕНА: Звоните 911, у нас труп, а прятать негде.
СТЕФАН: В прошлой жизни моя фамилия была Пуаро, и я могу назвать имя убийцы за отдельную плату.
ЕЛЕНА: Денег нету.
СТЕФАН: Ну и сидите в неведении.

***
Дом Сальваторе выгодно смотрится на фоне хиленьких избушек.

СТЕФАН: Бля-я-я, скоро родственники приедут, а в комнате не убрано. Привет, Деймон. А мы и не ждали!
ДЕЙМОН: Вы не ждали, а мы приперлись. Я — сексуальный, мужественный, прекрасный, стильный, умный, обаятельный, привлекательный брат Стефана. Список эпитетов можно продолжать до бесконечности, но стоит ли? И так понятно, что я Бох. А Стефан — наоборот.
СТЕФАН: Просто наш отец болел, и у него второй сын хуже первого получился.
ДЕЙМОН: Ну значит, выяснили. Ты кушать будешь?
СТЕФАН: А что на ужин?
ДЕЙМОН: Елена.
СТЕФАН: Фи, опять мясо! Рыбки хочу, красненькой.
ДЕЙМОН: Жри, что дают.

***
Лирическое отступление о судьбах героев обычно занимает экранное время, которое можно было потратить на жаркий секас, между прочим. В конце первой серии просто сказка наступает: Вики в больнице, Кэролайн пьет в баре, Деймон (ЕДИНСТВЕННЫЙ из всех!) делает попытки направить повествование в нужное русло и подмигивает Кэролайн. А Стефан обивает порог дома Елены и проникает в ее дом. А вы как думали? С чего-то же нужно начать.

[Evika9]

Глава 2.

Краткое содержание предыдущей серии: в городок Мистик-Фолс прибывает Стефан — ПОКА ЧТО самый сексуальный и ПОКА ЧТО самый желанный парень сериала. Он планирует обаять Елену, которая ПОКА ЧТО самая красивая и ПОКА ЧТО самая популярная девушка сериала. Но планы рушит Деймон, с появлением которого Стефан превращается… Стефан превращается… превращается в младшего братика — не очень красивого, но доброго, и только за это его МОЖНО ПОЖАЛЕТЬ. И даже полюбить.

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ ЕЛЕНЫ ГИЛБЕРТ: Я, как и Стефан, начинающий писатель. Пишу любовные романчики о несостоявшейся любви, плавно перетекающие в суицидальные ужасы. Балуюсь мемуаристикой и эпистолярным жанром. Люблю иронические детективы.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ СТЕФАНА САЛЬВАТОРЕ: Третий день пишу вторую главу фанфика про нечаянную любовь вампира и молоденькой девушки…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: О хоспади, он пишет фанфики по СУМЕРКАМ. *половина телезрителей переключают канал, вторая половина зрителей восхищенно ахают*
ДЖЕННА: Как я выгляжу?
ЕЛЕНА: Как малолетка, напялившая мамины туфли.
ДЖЕННА: Ну блин. А ты сегодня дерзкая!
ЕЛЕНА: Творцам ПРОСТИТЕЛЬНО.

***
Больничная палата оборудована по последнему слову техники. И пофигу, что в России в палатах на два человека лежат пятеро, и российскому зрителю НЕ ПОНЯТЬ американского комфорта.

ДЖЕРЕМИ: Долго она еще будет в отключке?
СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ: А вы с какой целью интересуетесь?
ДЖЕРЕМИ: Она не успела составить завещание.
СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ: Здесь не нотариальная контора, если чо.

***
В школе ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Уроки проходят динамично, ученики радостные, преподаватель на позитиве. Станиславский переворачивается в гробу и НЕ ВЕРИТ.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодые люди, я вам не мешаю?
СТЕФАН: Мешаешь, но пока что я не могу выпасть из ОБРАЗА ботаника.
ЕЛЕНА: Нет-нет, что вы, я ВСЕГДА улыбаюсь — у меня косички туго затянуты.

***
Школьный двор. Ученики все еще веселые, УЧТИВЫЕ и доброжелательные по отношению друг к другу. Гроб Станиславского трясется.

ДЖЕРЕМИ: Привет, Тайлер, у тебя есть знакомый нотариус? А то Вики завещание не составила и — хлянь-ка! — помирать собралась. Если что, я главный наследник.
ТАЙЛЕР: Я НАДЕРУ тебе задницу.
СЛЭШЕРЫ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: НАШ человек.
СТАНИСЛАВСКИЙ: *успокоился*
ЕЛЕНА: Как там Вики? Завещание у тебя?
МЭТТ: Какое завещание! Пара сменного белья и школьная форма — вот и все ее ИМУЩЕСТВО.

***
Больница. Российский зритель ЗАВИДУЕТ и вспоминает заполненные кроватями коридоры российских больниц.

ВИКИ: Вы как хотите, а завещание будет составлено в пользу ГОСУДАРСТВА.
МЭТТ: Ты охерела?
ВИКИ: Это моя последняя воля: двое трусиков я завещаю тебе, так и быть, а вот форму отдайте в детский дом. Пусть девочки порадуются.
СТЕФАН: А можно трусики мне?
ВИКИ: Ну да, я как-то не подумала, что завещать их брату не комильфо.

***
Уличная кафешка.

КЭРОЛАЙН: Ну так что-о-о-о? Как у вас со Стефаном?
ЕЛЕНА: О-о, у нас море творческих планов! Сначала закончим работу над авторскими проектами, а потом сядем за совместный перевод!
КЭРОЛАЙН: А секс?
ЕЛЕНА: Ты что?! В приличных сериалах герои начинают заниматься секасом только в сто семьдесят восьмой серии ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОГО сезона.
КЭРОЛАЙН: Упс, я забыла.

***
Особняк Сальваторе вызывает завистливый вздох многострадального российского зрителя. Потому что этот самый зритель по пути к телевизору перешагивает через родственников, СПЯЩИХ в прихожей на матраце.

ЕЛЕНА: Я пришла домой к Стефану, и мне ни разу не стыдно. Времена, когда девушки сидели дома в ожидании принцев на БЕЛЫХ ОСЛАХ, канули в лету.
ДЕЙМОН: Я как гостеприимный хозяин встречаю Елену и сразу же рассказываю всю правду о бывших девушках брата, его вредных привычках и цвете нижнего белья. Потому что я:
1.   Бох,
2.   коварный,
3.   гадкий (но красивый),
4.   считаю, что лгать нехорошо,
5.   имею виды на Елену,
6.   люблю потрепаться о чужих бабах.
ЕЛЕНА: Бля-я-я, меня жестоко нае… *вырезано цензурой* обманули.
СТЕФАН: Деймон, ты СДАЛ нас всех!
ДЕЙМОН: *полируя ногти* Нет, дорогой, только ТЕБЯ.

***
Народ вышел на главную улицу города, чтобы потребовать хлеба и зрелищ. Но мудрые чиновники выдали ПОТАСОВКУ за праздник — день Кометы, потому что звезды ДАЛЕКО, и ответственность в случае непредвиденных обстоятельств можно повесить на них.

Елена и Стефан ведут длинную беседу о СУЩНОСТИ человеческих взаимоотношений и проблем в любовных делах.

ЕЛЕНА: Я слабо улавливаю суть разговора.
СТЕФАН: Я тоже, но сценарий, к сожалению, писали НЕ МЫ.
СЦЕНАРИСТ: Да блин, я просто пишу философский флафф с ангстовым уклоном и выходом на ужасы и несколькими постельными сценами.
ЕЛЕНА и СТЕФАН: Ты тоже ТВОРЕЦ?!
СЦЕНАРИСТ: *скромно* Начинающий.
СТЕФАН: Оу, флафф с ужасами — должно быть, взрывоопасное сочетание.
СЦЕНАРИСТ: Народ порвало, если честно. До сих пор отзывов дождаться не могу.
СТЕФАН: Ха-а! Действуй по схеме «кидайте отзывы народ, а то зачахнет хоровод», «пять отзывов=продик» и «коли отзаф не оставишь, не получишь пирожок». И не забудь повесить это предупреждение в саммари, в начале КАЖДОЙ главы и в конце, а то читатели — они такие ЗАБЫВЧИВЫЕ!
ЕЛЕНА: И не забывай общаться с читателями! Желай им здоровья, благополучия, составляй анонсы следующих глав, интригуй, поздравляй людей с Рождеством, Пасхой, Днем Благодарения и профессиональным праздником ЧУКОТСКИХ ПОЖАРНИКОВ.

***
ЕЛЕНА: Здравствуйте, дорогие коллеги, мы собрались в пабе на конференцию, посвященную человеческим взаимоотношениям. На повестке дня следующие вопросы:
1.   С кем спит Вики Донаван?
2.   Девственник ли мой брат?
3.   Кто убил Кеннеди?
ТАЙЛЕР: Э?
ЕЛЕНА: Спокойно. Мой брат газетам неинтересен, а нам нужен МАСШТАБ, поэтому Кеннеди пойдет в дополнительную нагрузку.

***
Крыша.
*зрители напряглись*
На крыше пара: девушка и парень.
*зрители нахмурились*
ВИКИ: Отпусти меня!
СТЕФАН: Нет, не делай этого!
ДЕЙМОН: Мы умрем все вместе!
ЗРИТЕЛИ: О божа, ОПЯТЬ ЭТИ ПРЫЖКИ ЗБАШНИ. Надоело.
ДЕЙМОН: Нет, мои лапушки, у нас все будет оригинальнее! Сначала изощренные пытки, потом БДСМ, затем опять пытки, после — отравление, повешение, стрельба по движущейся мишени. И только потом прыжок с крыши в бездну и поминки.
ЗРИТЕЛИ: Ску-у-учно!!! Мы это УЖЕ видели.
ДЕЙМОН: Какой изысканный вкус! Сейчас что-нибудь придумаем! Как насчет укуса змеи? Выпадения из окна? Прибытия инопланетян и сатаны? Жертвоприношение?
ЗРИТЕЛИ: О-о-о-о! Ну и боя-я-ян!
ДЕЙМОН: Прыжок под поезд? Удушение ревнивым мужем? Гибель на дуэли? Смерть на столе от рук хирурга? Самосожжение?
ЗРИТЕЛИ: Пф-ф-ф. МЕЛКО И УЖЕ БЫЛО.
ДЕЙМОН: Я сдаюсь.
СТЕФАН: Может, отпустим?
ЗРИТЕЛИ: Вот это ход! Вот это НОВИНКА!
ДЕЙМОН: Как?! Без убийств? БЕЗ постельных сцен?
СТЕФАН: Ну да. МИЛО и со вкусом.
СЦЕНАРИСТ: *освобождается от кляпа и орет* Я протестую! Нас НЕ БУДУТ смотреть, если без крови и секса!
ДЕЙМОН: Нас будут смотреть в любом случае, потому что в фильме есть Я. Ну МЫ со Стефаном, в смысле, чего уж там.

***
КЭРОЛАЙН: Привет, грозный вампир с грязными помыслами!
ДЕЙМОН: Привет, мешочек с кровью!
КЭРОЛАЙН: Ах, какие изысканные МЕТАФОРЫ!

***
ЕЛЕНА: Приперлась к Стефану. Уже третий день обиваю его порог, но так как идет только вторая серия первого сезона, первого секаса мне придется ждать еще как минимум двадцать три сезона. С копейками.
СТЕФАН: Привет, Елена! Подискутируем о нашем творении?
ЕЛЕНА: Граждане сценаристы, а нельзя ПЕРЕМОТАТЬ хотя бы на пару сезонов вперед, а? Сил нет уже терпеть эти вербальные атаки.
СТЕФАН: За невербальными атаками — к Деймону.
ДЕЛЕНЩИКИ У ЭКРАНОВ: Мы знали! ЗНАЛИ!!!
СТЕЛЕНЩИКИ У ЭКРАНОВ: Стефан! Ну! Как! Так! Можно?! Ты предаешь общее дело.
ДЕЙМОН: *пробегая мимо* Как надумаете — обращайтесь!
СТЕФАН: Да я! Да я тоже могу! Чмоке-чмоке, родная.
Ночь, улица, фонарь, Елена,
Бессмысленно, уныло, блядь!
Я разучился целоваться,
Ведь мне уже сто сорок пять.
ЕЛЕНА:
Умру, начну я жизнь вампира,
И повторится все как встарь:
Хочу я крови — не кефира!
Все на охоту! Хде фонарь?..

[Evika9]

Глава 3. Эпизод 1.3

Комната Кэролайн обставлена в лучших традициях кинонной блондинки: рюшечки-цветочки и голый парень рядом.

КЭРОЛАЙН: О божа, что я натворила? Что я натворила?
ГОЛЫЙ ПАРЕНЬ РЯДОМ: Я — Деймон, ежели кто успел забыть. Мое тело совершенно даже тогда, когда я валяюсь на кровати в непотребном виде после жаркой ночки.
КЭРОЛАЙН: Что я натворила? Что я НАТВОРИЛА?
ДЕЙМОН: Да ладно тебе, детка, ну подумаешь, не первый же раз. Да, я подонок…
ЗРИТЕЛИ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Кто сказала такую ГЛУПОСТЬ?
ДЕЙМОН: …но ведь я красив, и грех было не переспать со мной.
КЭРОЛАЙН: Да блин, я не об этом! Я НОГТИ вечером забыла накрасить!

***
Школьный двор. Шикарная тачка въезжает прямо на газон, и всем пофигу. Стражи правопорядка курят в углу.

БОННИ: Стефан ПОЗОРИТ класс. С этим нужно что-то делать. Я как староста не могу этого допустить — кошмар!
ЕЛЕНА: Что случилось?
БОННИ: Лена! Ну как ты не понимаешь? Он же портит нам статистику: смотри сама. В нашем классе СЕМНАДЦАТЬ человек. Из них восемьдесят процентов учатся на «тройки». Девятнадцать процентов учатся на «четверки» — это мы с тобой и каким-то чудом Кэролайн. И то потому, что у нее мама В ПОЛИЦИИ работает — учителя тоже не хотят проблем с законом. А теперь вопро-о-ос: КАК ЗОВУТ того мудака, который портит нам статистику своими «пятерками»?

ВИКИ: Привет, Джереми, как делишки? Ты на урок музыки идешь?
ДЖЕРЕМИ: Нет, я скрипочку дома забыл.
ВИКИ: Ну блин, давай я тебе баян свой одолжу.
ДЖЕРЕМИ: Нет, я на скрипочке привык, а твой баян ты лучше Тайлеру одолжи. Он деревянные ложки потерял.

СТЕФАН: Привет, Лен, привет, подруга Лены, извини-имя-забыл.
БОННИ: О, ботаник пришел. Ты нам статистику портишь.
СТЕФАН: Не понял.
ЕЛЕНА: Давайте урегулируем конфликт МИРНЫМИ способами. Бонни пойдет и погуляет, а Стефан подумает над своим поведением.
СТЕФАН: Но как можно не учиться?
ЕЛЕНА: О, все просто, нужно лишь ввести следующий распорядок дня: подъем за пятнадцать минут до звонка — ты не успеваешь ничего прочитать, потому что одновременно натягиваешь брюки, засовываешь в рот бутерброд и собираешь ранец. В школе ты не слушаешь учителя, а пишешь мне любовные записки — убиваем сразу двух зайцев: стеленовцы в восторге, статистика в порядке. После школы ты идешь НЕ В БИБЛИОТЕКУ, а домой, где вы с братом устраиваете оргии. И не надо делать удивленные глаза — Деймон тебя научит плохому.
СТЕФАН: А домашнее задание?
ЕЛЕНА: В этом вся фишка! Домашнее задание делать НЕ НУЖНО! Вместо него можно посидеть в интернете, пописать в дневнике, а потом…
СТЕФАН: Домашнее задание!
ЕЛЕНА: Да нет. Потом можно выложить то, что написал, в интернет и зависнуть там до ночи. А там, глядишь, и спать пора.
СТЕФАН: Я так не умею, моему мозгу постоянно нужно совершенствоваться, развиваться, понимаешь?
ЕЛЕНА: Э-э, а ты знаешь, что значит слово «юзер»? Или «дабблпостинг»? Или «тролль»?
СТЕФАН: Знаю! Знаю последнее! Это та зверушка, которую убил маленький ОЧКАСТЫЙ мальчик в одном фильме! Мы с Деймоном вчера по телеку видели!
ЕЛЕНА: Все ясно. Ну что я могу сказать? Ты настоящий «чайник». Будем работать.

***
УЧИТЕЛЬ: Когда закончилась Вторая мировая? Лена?
ЕЛЕНА: А че, еще и Первая мировая была?
УЧИТЕЛЬ: Садись, Лена, два.
БОННИ: Хорошо идем, статистика выравнивается.
УЧИТЕЛЬ: Когда умрет Джордж Буш? Делайте ваши ставки!
СТЕФАН: Так, а когда надо-то, чтобы умер? У меня брат такие ставки лихо раскалывает.
УЧИТЕЛЬ: Бонни, это кто это у тебя в классе такой умный?
БОННИ: Это наш ПОЗОР — отличник Сальваторе.
УЧИТЕЛЬ: Щас проверим, какой он отличник. Степа, что будет, если этиловый спирт смешать с хлоридом натрия?
СТЕФАН: Постойте, мне нужно провести опыт, рассчитать формулы, и после этого я смогу сказать точно…
УЧИТЕЛЬ: А я и так тебе скажу, что получится соленая водка — жуткая гадость, между прочим. Садись, Степа, два.
БОННИ: Хорошо идем, статистика в восторге, спасибо, учитель.

***
По причине массовых СОКРАЩЕНИЙ преподавательского состава в связи с мировым экономическим кризисом, учитель истории вынужден подрабатывать преподавателем физкультуры, которая, кстати, является обязательным предметом в школе.

СТЕФАН: Ну возьмите меня!
УЧИТЕЛЬ: Успокойся, Степа, мы никуда не едем.
СТЕФАН: Ну возьмите меня!
УЧИТЕЛЬ: Уйди, а?
СТЕФАН: Ну возьмите меня! Я хорош, я пригож, на Роналдо я похож!
УЧИТЕЛЬ: Степа, не мотай мне нервы.
СТЕФАН: Ну возьмите меня!
УЧИТЕЛЬ: Иди уже к ребятам — там тебя возьмут за жопу, потом не жалуйся.
СТЕФАН: А я уже не хочу.

ЕЛЕНА: Я совершенно не умею танцевать, но все равно запишусь в группу поддержки, чтобы полуголой скакать перед сотнями восхищенных взглядов.
БОННИ: А где Кэролайн?
ЕЛЕНА: Вот она — приехала с неопознанным объектом на тачке, подобные которой перестали выпускать еще в позапрошлом веке.
БОННИ: А что за объект?
ЕЛЕНА: Да это Диман — брат моего Степки.
КЭРОЛАЙН: Привет, девочки, сегодня жутко не выспалась — всю ночь с двоечником Сальваторе делали английский.
ЕЛЕНА: Димка давно окончил школу — не лги мне, детка.
КЭРОЛАЙН: Так он в универе еще хуже учится, чем в школе. Итак, сейчас я буду стоять и покрикивать, изображая из себя горе-инструктора по фитнесу, а вы будете прыгать, изображая танец.
БОННИ: Это обязательно?
КЭРОЛАЙН: А как же? Мальчики активно отбирают друг у друга мяч, делая вид, что знают правила игры, а мы будем плясать. Кстати, Елена, дорогая, извини, но ты неуклюжая корова. ПРОСТИ, пожалуйста. Мне очень ЖАЛЬ.

***
Особняк Сальваторе, спальня Стефана, одинокий Деймон рыдает над тетрадкой.

ДЕЙМОН: О хоспади! О хоспади! О ХОСПАДИ-И-И-И!
СТЕФАН: Что случилось?
ДЕЙМОН: Нельзя быть таким умным и грамотным, нельзя! У тебя даже в слове «квинтэссенция» НЕТ ошибок! У тебя даже запятые все на местах, ы-ы-ы. *сморкается*
СТЕФАН: И что?
ДЕЙМОН: Нельзя быть таким ботанико-о-о-м!
СТЕФАН: Нет-нет, это врожденный талант, ничего с этим не поделаешь, не всем дано…
ДЕЙМОН: Это врожденный ПОРОК! Позор на наши головы — не смогли воспитать современного подростка, который даже в нехорошем слове делает три ошибки. Тебе один путь…
СТЕФАН: В филологи?
ДЕЙМОН: На каторгу! Там ты будешь писать свои вирши. О Ленке позабочусь, не волнуйся.

***
В Мистик-Фолс абсолютно ВСЕ живут в шикарных домах с огромной кухней, просторными спальнями и джакузи. А главные герои живут в еще более шикарных особняках, просто скромный режиссер показывает нам лишь часть великолепия.

ЕЛЕНА: Я чувствую себя домохозяйкой. Наступает вечер, а я, не накрашенная, не умытая, не причесанная, готовлю ужин и жду мужа с работы. И плевать, что на самом деле я при полном параде и всего лишь жду своего парня, приготовив картофель фри из полуфабриката.
БОННИ: Ну и что будем делать? Любовь любовью, но этот Сальваторе портит нам статистику, упорно и планомерно получая пятерки!
ЕЛЕНА: Жуй картошку и не жужжи, достала.
СТЕФАН: Мы как три идиота сидим за столом, МОЛЧИМ и пялимся друг на друга. Я уже дожевываю седьмую порцию, мочевой пузырь скоро лопнет от чая — красота!
БОННИ: У меня в роду были ведьмы.
СТЕФАН: И че, мне теперь описаться от восторга?
ЕЛЕНА: Стефан, не тот текст! Не тот. *пинает его под столом*
СТЕФАН: Ой, сорри, бумажки перепутал. Бонни, пардон муа, это так интересно, что я сейчас описаюсь…
ЕЛЕНА: Стефан, ну опять не то!
СТЕФАН: Но я, правда, сейчас ОПИСАЮСЬ, восьмая кружка была явно лишней.
*звонок в дверь*
ЕЛЕНА: Кто там?
КЭРОЛАЙН: Мы приперлись, чтобы испортить вашу идиллию. Мама учила меня быть честной.
ДЕЙМОН: Привет, а вот и я! Красивый и без комплексов. Можно войти? Спасибо, что пригласила. У тебя классно. Стефан заумный придурок. Я клевый. Стефан зануда и олух. Я офигенный сердцеед. Мне продолжать или ты уже поняла, кого из нас двоих ХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ?

Маленькая сцена с Вики, Тайлером и Джереми вставлена лишь для того, чтобы сериал не прослыл ТЯГОМОТНЫМ «мылом» с единственной сюжетной линией. Особой роли данный эпизод не играет, но на Тайлера и Джереми посмотреть можно.

ЕЛЕНА: Я стою на своей кухне, а передо мной высится гора посуды. Сволочные гости пришли, все сожрали и ушли, а отмывать как всегда МНЕ!
ДЕЙМОН: Я эффектно ловлю падающий стакан, но нет — Я НЕ ЭДВАРД КАЛЛЕН.
ЕЛЕНА: Предлагаю поговорить о погоде. Это лучше, чем выслушивать трагические истории и девушках Стефана, погибших в огне.
ДЕЙМОН: Ну о погоде, так о погоде. Леночка, о свет солнца и шорох дождя, ты прекрасна, словно морской бриз и взрывоопасна — как вулкан, глаза твои — словно озера, а волосы подобны лунному свету — и пофигу, что ты шатенка. Когда я вижу тебя, мое сердце превращается из снежного кома в сосульку — и тает, тает… Надеюсь, я уже достаточно поговорил о погоде, чтобы ты убедилась: Я ЛУЧШЕ СТЕФАНА!
ЕЛЕНА: Я делаю вид, что тупая и ничего не поняла. И буду тупить еще, по крайней мере, сезона три.
ДЕЛЕНОВЦЫ ПЕРЕД ТЕЛЕЭКРАНАМИ: Проматываем, товарищи. Та-а-ак, стоп на четвертом сезоне.

***
СТЕФАН: Ой, какой шарфик, можно поносить?
КЭРОЛАЙН: А зачем тебе?
СТЕФАН: Ну не знаю. Парень должен быть гламурным.
КЭРОЛАЙН: Я поняла, ты гей.
СТЕФАН: Да не, я Елену люблю.
СЛЭШЕРЫ ПЕРЕД ТЕЛЕЭКРАНАМИ: *коварно* Мы никому не скажем.
ДЕЙМОН: Привет, дети. Вы опять учитесь? Нехорошо, Степа, статистику класса портить.
СТЕФАН: Да я шарфик пытаюсь выпросить.
ДЕЙМОН: На что он тебе? Али на уроках шитья задали принести выкройку? Кэролайн, можно тебя кое о чем попросить? Иди посуду мыть.
КЭРОЛАЙН: А волшебное слово?
ДЕЙМОН: Быстро, блин!

ЕЛЕНА: Все было круто.
СТЕФАН: Не.
ЕЛЕНА: Да круто все было.
СТЕФАН: Не, мне тортика не досталось.
ЕЛЕНА: Ну блин, и мне не досталось — Деймон как принес, так никому и не показывал, пока сам все не сожрал. А потом вытаскивает пустую коробку и с сожалением говорит: «Ну не сдержался».
СТЕФАН: Сейчас я нежно проведу пальцем по губам Елены и засосу ее по самое «не балуйся», чтобы ахнули стеленовцы перед экранами, чтобы заскрипели зубами деленовцы ярые, чтобы рейтинг у сериала повысился, ибо без романтических сцен уже не история любовная получается, а месиво кровавое про вампЭров позорных.
ЕЛЕНА: Не буду я терять времени и ждать четвертого сезона, чтобы заняться секасом. Стефан?
ДЕЙМОН: Я за него, детка.
ЕЛЕНА: А-а-а-а!
ДЕЙМОН: Ну ты меня прямо обидела сейчас. Неужели я такой страшный?

***
Особняк Сальваторе, Стефан в позе великого мыслителя сидит над тетрадью.

СТЕФАН: Вы все помните, надеюсь, что я пишу мемуары, детективы и фанфики. В мемуарах писать пока не о чем, в детективе провисает сюжет, а вот фанфики хорошо идут. Отзывы прут, и потому мы, ВеликАй фикрайтер всея Мистик-Фолс, пишем ПРОДКУ.
ЕЛЕНА: Бля-я-я, встречаемся уже вторую неделю, а он мне еще ни цветочка не подарил! Безобразие. Все, ухожу к Деймону.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Мы знали! Знали!
СТЕФАН: А вот и я. Леночка, хочу подарить тебе жуткую бижутерию, зато от всего сердца, ведь главное — ВНИМАНИЕ.
ЕЛЕНА: Вау! Бижутерия, конечно, кошмарная и безвкусная, но видно, что ты старался.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Ну блин.

***
Школьные пьянки в сериале устраиваются регулярно. В них принимают активное участия все: начиная от учеников, заканчивая неадекватными учителями и безалаберными родителями. Распитие алкоголя происходит компанейски, с визгами, драками, мордобоем, хождениями «стенка на стенку» и другими НАРОДНЫМИ ЗАБАВАМИ.

УЧИТЕЛЬ: Ребята, сегодня мы собрались здесь, чтобы решить насущный вопрос. Отличник Сальваторе, задача специально для тебя — штоб тебе мозги вынесло. На пьянку было затрачено четыре моих зарплаты. В классе семнадцать человек. Сколько денег нужно сдать на школьные завтраки-и-и… чтобы не оказаться исключенным перед выпускным? Ы?

ДЕЙМОН: Привет, Лен. Хочешь, я открою тебе глаза на суть мироздания?
ЕЛЕНА: Давай.
ДЕЙМОН: Ты хочешь меня.
ЕЛЕНА: *тупит*
ДЕЙМОН: Ты думаешь обо мне постоянно, мечтаешь, я тебе даже снился.
ЕЛЕНА: Ну да, денег занять хотела, чо.
ДЕЙМОН: Ну блин, у нас все как в банке — я тебе денежки, ты мне проценты. Можно натурой.
ЕЛЕНА: Как ты можешь мне такое предлагать? Я приличная девушка! Гад ты этакий, невообразимая наглость. Подонок, подлец, негодяй! Я СОГЛАСНА.
ДЕЙМОН: Договорились.
*пощечина*
ДЕЙМОН: В чем дело? Вроде договорились…
ЕЛЕНА: Ну не перед камерой же!
ДЕЙМОН: Окей, дорогая, ориентируемся по ситуации и меняем делену на ЙЕНИНУ. Оператор, выключай камеру. Снято.

***
Темный переулок, братья Сальваторе СЧИТАЮТ ДЕНЬГИ.

СТЕФАН: Сколько бабла, сколько бабла! Можно будет скупить городскую библиотеку, посетить музеи, посмотреть достопримечательности, сходить в филармонию.
ДЕЙМОН: Сколько бабла! Сколько бабла! Можно будет снять девочек, открыть фирму, специализирующуюся на наемных убийствах, прикупить девяносто девятую машину…
СТЕФАН: Ну ты же не такой, у тебя тонкая душевная организация, по ночам ты плачешь в подушку и вытираешь слезы кружевным платком, а на тумбочке у тебя лежит томик стихов…
ДЕЙМОН: Кто тебе наговорил про меня СТОЛЬКО ЕРУНДЫ? Сейчас я сожру УЧИТЕЛЯ — исполню заветную мечту его учеников.
СТЕФАН: О да, теперь я вижу, что ты кровожадная тварь.
ДЕЙМОН: Я опровергаю слова брата и глажу спящую Ленку по щеке, не причиняя вреда. На самом деле, у меня действительно тонкая душевная организация, сохранившаяся с тех времен, когда я бегал босиком по лужам, носил узкие штанишки и завивал волосы по утрам.
ДЕЛЕНОВЦЫ: *прослезились*

[Evika9]

Эпизод 1.4.

ЕЛЕНА: Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто.
ДЕЙМОН: Это я! Это я! Сексуальная свинья!
СТЕФАН: Какого хрена? А я? А как же я?
ДЕЙМОН: Гусь свинье не товарищ. И вообще мы тебе снимся.
ЕЛЕНА: Вот блин, а я только-только губу раскатала.
СТЕФАН: Сколько можно подглядывать мои сны? Заведи себе свои — и подглядывай сколько влезет. И Елену не трогай. И в горшок мой тоже не писай. Кстати, ты пожрать приготовил?
ДЕЙМОН: А как же? Мое коронное блюдо! ДЕЛИКАТЕС, я бы сказал. Яичница по-итальянски!
СТЕФАН: С сыром?
ДЕЙМОН: С макаронами, идиот.

***
ЕЛЕНА: Золото! БрУльянты! Каменья!
ДЖЕРЕМИ: Половина моя по завещанию.
ЕЛЕНА: Вот блин, а у меня были такие планы.
*звонок в дверь*
СТЕФАН: Туки-туки, где мои камешки? Где мое золото?
ЕЛЕНА: Чево-о-о?
СТЕФАН: То есть, я хотел сказать, где моя девочка? Где моя любимая? Дай поцАлую, чтоб деленовцы слюной захлебнулись от ЗАВИСТИ.
ДЕЛЕНОВЦЫ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Пульт! Где пульт?! Немедленно переключите канал!
СТЕФАН: Я невоздержанный как павиан, поэтому, не успела серия начаться, тащу Елену в спальню и планирую устроить жаркую оргию.
ЕЛЕНА: Вы не подумайте, на самом деле, я против жаркого секса, но гады-сценаристы как всегда меня НЕ СПРОСИЛИ.
СТЕФАН: Вот блин.
ЕЛЕНА: Что случилось, дорогой? Ой, ну ничего-ничего, я все понимаю. Ты ж мой сладкий. Ну не расстраивайся. Нет-нет, все хорошо, я не обижаюсь. Ну с кем не бывает, на самом деле, мне гораздо больше нравится просто лежать рядом с тобой и любоваться на потолок. Да в порядке все, точно-точно, и в сорок лет обломы случаются, а тебе уже больше ста пятидесяти, так что все ок.

***
Комната Кэролайн состоит из шкафов, забитых одеждой, и широкой кровати, на которой лежит мужик.

КЭРОЛАЙН: Надену эту ночнушку, буду секси.
ДЕЙМОН: Надень чехол для танка.
КЭРОЛАЙН: Но чехлы нынче не в моде!
ДЕЙМОН: А что нынче в моде?
КЭРОЛАЙН: О, розовый блеск для губ, синие клатчи, красные сапоги-скороходы, зеленые панамки, лысый череп, небритые ноги и книжка «Сумерки» в сумке.
ДЕЙМОН: Это про девственника, который так хотел, но не сумел? Что курил автор? В какой реальности он обитает? И какой параноик снимал фильм?
Я видел и его. Скажи мне, не скрывая,
Какой шутник актеров подбирал?
А главгерой? Похоже, за сараем
Он курточку с бомжа-бедняги снял.
КЭРОЛАЙН: Эдвард — чудо! Он такой бледный, такой чувственный и такой ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ!
ДЕЙМОН:
А этот блеск? Он что, потел неделю?
Не мылся и не брился по утрам?
Он не горит? Помилуйте, не верю!
Вампир горит на зависть всем дровам.
КЭРОЛАЙН: Ты так говоришь, потому что не читал все четыре книги плюс сладенькие СИКВЕЛЫ И САЙД-СТОРИ от гениального автора.
ДЕЙМОН: *помахивая книжкой* Я пытаюсь. Я уже неделю грызу этот кактус. Белла тупая, характеры не раскрыты, Эдвард параноик, Джейкоб… ниче так парнишка, но нерешительный. Сюжет провисает, многочисленные опечатки, текст сырой… И вообще! Почему так много? Зачем четыре книги? Что за дурацкое имя у ребенка? Почему Белла размножилась со скоростью кролика-рекордсмена? Оборотень-педофил опять-таки не к месту. ФТОПКУ.

***
ВИКИ и ТАЙЛЕР: Привет, мы снова заполняем ДЫРЫ в сценарии, чтобы наш сериал не назвали тягомотным «мылом» с одной сюжетной линией. Не обращайте на нас внимания.

***
ДЕЙМОН: Проверяю домашнюю работу Стефана. Позор! Какой ПОЗОР!
ЗАК: Что, двойки? *с ужасом*
ДЕЙМОН: Наоборот! ПЯТЕРКИ! Какой позор. Он же портит статистику нашей семьи. Вот смотри: бабушка Полли училась с тройки на четверку и стала женой офицера. Дедушка Джон едва плелся в троечниках — стал дипломатом. Мама с папой были хорошистами и рано умерли. Ты, Зак, таскал постоянные тройки, я зарабатывал колы, и меня держали в школе из жалости. А Стефан?! Ну сплошные же пятерки! Ни одной четверки! А, нет, вру — есть одна, по ПЕНИЮ. Что и понятно: когда он поет в ванной, Карузо нервно курит в углу. Помяни мое слово, этот мудак плохо кончит. Ну нельзя так хорошо учиться.
СТЕФАН: *нудно* Я хочу поступать в университет.
ДЕЙМОН: Помилуй! Зачем тебе ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОЕ высшее образование?
СТЕФАН: *нудно* Я хочу быть как Эдя из моей любимой книжки.
ДЕЙМОН: Все ясно, этот придурок тоже читает С-с-с-сагу. Непременно поступишь, не сомневайся.

***
ЕЛЕНА: Так, ногти приклеила, брови нарисовала, глаза подвела, челюсть вставила…
БОННИ: Ой, да ты и без челюсти красотка.
ЕЛЕНА: Да я щас парик надену — вообще ЗАКАЧАЕШЬСЯ.
БОННИ: А ты знаешь, что когда-то Стефан и Деймон спали с одной девкой?
ЕЛЕНА: Знаю, но мне полосато.
БОННИ: Почему?
ЕЛЕНА: Они мне сказали, что в девятнадцатом веке было очень мало девушек, И У МЕНЯ НЕТ ОСНОВАНИЙ ИМ НЕ ДОВЕРЯТЬ.

***
ДЕЙМОН: *голый по пояс*
ДЕЛЕНОВЦЫ ПЕРЕД ЭКРАНАМИ: *перешли в режим ожидания, попкорн сыплется из открытых ртов, пиво забыто*
СТЕФАН: *в майке*
СТЕЛЕНОВЦЫ ПЕРЕД ЭКРАНАМИ: *таскают пиво у деленовцев*
ДЕЙМОН: М-м-м, вечеринка. Сауна, водочка, девочки!
СТЕФАН: У-у-у, вечеринка. Домашнее задание не сделано, передача о повадках животных пропущена, ноги в тесных ботинках стерты.

***
ЕЛЕНА: Омайгад, я часы потеряла. Вслед за мобильником, ключами от квартиры и кредиткой.
БОННИ: Да тебя из дома выпускать нельзя.
ЕЛЕНА: Да я ДОМА как раз все это и потеряла…

ДЖЕРЕМИ: Я коплю на очень редкое собрание книг. Собираю по крупицам, чтобы приобщиться к высокому — прекрасному произведению великолепного автора.
ЕЛЕНА: Отдай часы, сцука.
ДЖЕРЕМИ: Не отдам — на «Сумерки» коплю.

***
ДЕЙМОН: *оделся под разочарованные вздохи*
СТЕФАН: Я налил в бокал виски и отравил остатки напитка в бутылке. Я всех наебал, потому что я умный, и я отличник, а еще я много читаю, и знаю, как обманывать людей. Я гений.
ДЕЙМОН: Хм, а что ты читал?
СТЕФАН: Справочник юного химика, потом «Как отравить виски за шестьдесят секунд», затем «Кто на свете всех умнее?» и «Как избавиться от неугодного родственника».
ДЕЙМОН: Не понял. А «Сумерки» кто будет читать? Если ты не читал «Сумерки», ты не читал ничего.

***
Званые обеды и вечеринки проводятся в Мистик-Фолс с завидной периодичностью. Народ только и делает, что кочует с одной вечеринки на другую, ДРУГИХ ЗАНЯТИЙ у жителей города просто НЕТ. Они в большинстве своем не работают, не ездят отдыхать, не ходят по магазинам. В школу тоже заходят редко и только для того, чтобы договориться насчет очередного сборища.

МИССИС ЛОКВУД: Приперлись. Опять, блин, все выпьют, все сожрут, а профита никакого. Привет, Кэролайн, дорогая. Страшная, а все туда же. Елена! Классно выглядишь… Нифига не классно, на самом деле — на башке дом, платье из секонд-хэнда. Достали.
ЕЛЕНА: Мы со Стефаном опять бесим Деймона своими нежностями.
ДЕЙМОН: Да мне вообще все равно. Я не смотрю на вас. Вы мне БЕЗРАЗЛИЧНЫ. Я выше этого.
ЕЛЕНА: Вау! Таинственные письмена! Вау! Да здесь твое имя, Стефан! Вау! И имя Деймона.
СТЕФАН: Спокойно, Елена, ты держишь паспорт нашей матери, вот и все.
КЭРОЛАЙН: Внутренний голос нашептал мне пригласить Стефана танцевать. Я оттопчу ему ноги и буду радоваться жизни.
ДЕЙМОН: Пока Стефан с Кэролайн вальсируют, распихивая остальных гостей, у нас с Еленой урок истории. Леночка, ответь мне: когда состоялась битва при Ганджубасах?
ЕЛЕНА: Давно.
ДЕЙМОН: Сколько человек погибло?
ЕЛЕНА: Много.
ДЕЙМОН: Какие последствия повлекла битва?
ЕЛЕНА: Охренительные последствия.
ДЕЙМОН: Садись, Леночка. Вот это я понимаю — ГОРДОСТЬ класса. А то Стефан… «В тысяча восемьсот тридцать втором». Да «две тысячи шестьдесят четыре»! Да еще порывался рассказать мне о положительных и отрицательных последствиях…

ВИКИ и ТАЙЛЕР: А мы продолжаем делать вид, что наш сериал — НЕ «мыло». Сидим на скамейке, обсуждая вопросы социального расслоения общества. Очень ИНТЕРЕСНО и занимательно, кстати, но вы можете проматывать дальше.

ЕЛЕНА: Я приглашу на танец Стефана, потому что стеленовцы заплатили БОЛЬШЕ.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Да, мы не признаем коррупцию и будем справляться своими силами.
СТЕФАН: Дорогая, как ты относишься к массовым миграциям пингвинов? Меня волнует этот вопрос — даже спать не могу.
ЕЛЕНА: Э-э-э…
СТЕФАН: А картины, написанные в стиле кубизма, тебе нравятся? А сюрреализм уважаешь? А как насчет?..
ЕЛЕНА: Ну ты достал. Меня не волнуют пингвины с их миграциями, и картинами я не интересуюсь. Ботаник, бля. Вот Деймон — другое дело: налил выпить, взял номер телефона, шлепнул по заднице и сказал, что «завтра увидимся, детка». Вот это я понимаю — МУЖИК.

ДЕЙМОН: Кэролайн, стой на стреме, я сейчас камень воровать буду.
КЭРОЛАЙН: А зачем?
ДЕЙМОН: На шею повешаю, буду гламурным няшкой. Уси-пуси, трали-вали, так понятнее?

ДЖЕННА и ЛОГАН: Мы, как и Вики с Тайлером, «разбавляем» основную сюжетную линию. Сейчас мы решаем проблему тысячелетия: ПОЛЕТЯТ ли в космос тушканчики Бося и Пуся, и в каком столетии станет возможным путешествие на Марс?

БОННИ: Я перманентно пытаюсь доказать, что умею колдовать. Заодно подрабатываю электриком и зажигаю свет во всем доме. Электрик из меня хреновый, конечно. Хотя колдунья из меня еще более хреновая.

***
ЕЛЕНА: Кэролайн, а что это у тебя за модная татуировка на шее?
КЭРОЛАЙН: Это не татуировка. Это я с кровати упала прямо на вставную челюсть дедушки. Пришлось шарфиком прикрыть.
ЕЛЕНА: Не поняла, так это челюсть так отпечаталась?
КЭРОЛАЙН: Нет, блин, это дедушка про челюсть УЗНАЛ. Она, сука, дорогая оказалась.
ЕЛЕНА: Какой кошмар! А Деймон знает про дедушку-садиста с острыми зубами? А Стефан? А в полицию обращалась?
ДЕЙМОН: Я за нее. Парам-пам-пам, мы решим все ваши проблемы.
КЭРОЛАЙН: Ой, прям-таки все? Тогда я хочу виллу у моря, много денег и ценное собрание…
ДЕЙМОН: Да НЕТУ в магазинах ценного собрания Сумеречной саги! Не-ту! Все РАСКУПИЛИ. Дай хоть в шею поцелую в качестве утешения.
СТЕФАН: Ты пошто боярыню целуешь, смерд?
ДЕЙМОН: Ой, ваше благородие, я этта…
СТЕФАН: На колени, раб! В темницу на тридцать суток! За цветочками вербены там присматривай, поливай почаще… Ну чем-чем… Ты в туалет ходить не собираешься, что ли?

***
В V.I.P-ложе собрались избранные города. Простым смертным вход запрещен.

ШЕРИФ ФОРБС: Господа, я хочу сообщить вам пренеприятнейшее известие!
МИССИС ЛОКВУД: Боже, к нам едет ревизор?!
ШЕРИФ ФОРБС: У нас пять трупов, но, по сравнению с ревизором, это мелочи.

[Evika9]

Эпизод 1.5

ДЕЙМОН: *в темнице* Все! Все, что нажито непосильным трудом, все же погибло! Магнитофон импортный — одна штука, куртка на меху — одна штука, кольцо серебряное, защитное — одна штука. Слышишь, Стефан, чего говорю?..
СТЕФАН: Сейчас собака с полицией придет.
ДЕЙМОН: Все! Все, что нажито непосильным трудом!.. Магнитофон импортный — две штуки, куртка на меху — две штуки, кольцо серебряное… тоже две штуки.
СТЕФАН: Ты умрешь в этом подвале, потому что месть моя будет страшной. Я закрою тебя здесь, буду пытать и закопаю в соседнем сквере.
ДЕЙМОН: Все же ПОГИБЛО! Магнитофон импортный — три штуки…

***
ЕЛЕНА: Даже в туалете нельзя остаться наедине с собой! Привет, Вики.
ВИКИ: Ну блин, даже зубы почистить не дадут.
ЕЛЕНА: Вообще-то это МОЙ дом.
ВИКИ: Засада.
ЕЛЕНА: Дженна, а ты в курсе, что у нас на втором этаже открылся бордель?
ДЖЕННА: Да ну?! И как там С ЦЕНАМИ?
ЕЛЕНА: Для нас, как для хозяев дома — СКИДКА.
ДЖЕННА: Вау! Жаль, что у меня свидание.

***
ЗАК: Стефан, ты куда?
СТЕФАН: В школу.
ЗАК: О боже, ты ведь уже окончил ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ школы — не надоело?
СТЕФАН: Я хочу побить РЕКОРД Эди Каллена из книжки про вампиров.
ЗАК: Благородная цель. Учись хорошо, слушай учителей… На этом родительскую лекцию можно считать оконченной.

***
КЭРОЛАЙН: Вчера я пила водку. Потом пиво, потом коньяк и коктейль. Потом я закусила несвежим БАНАНОМ и отравилась. А сейчас я ничего не помню!
БОННИ: Вот что значит недобросовестные экспортеры бананов!

КЭРОЛАЙН: Девочки! Завтра танцуем стриптиз на центральной площади города! Все средства пойдут на благотворительность — собачий питомник нуждается в деньгах.
ДЕВОЧКИ: А собачки не будут смущены тем, каким способом мы добудем средства?
КЭРОЛАЙН: Да, об этом я и НЕ ПОДУМАЛА.
СТЕФАН: А вот и я! Я отсутствовал полсерии, но мне простительно, потому что я очень ТАИНСТВЕННЫЙ.
ЕЛЕНА: *не вкурила*
БОННИ: Я пойду. У меня дома в срочном порядке случилось наводнение, а вокруг дома образовался тайфун.
СТЕФАН: Как УДАЧНО! Елена, я хочу открыть тебе тайну века.
ЕЛЕНА: Ну и кто же убил Кеннеди?
СТЕФАН: Это слишком мелко для тайны века.
КЭРОЛАЙН: А где Деймон?
СТЕФАН: Он уехал в Антарктиду охотиться на пингвинов, вернется недели через три, а то и все шесть.

***
МЭТТ: Привет, я не играю особой роли в этой серии, но Елене нужно с кем-то поговорить, пока она ждет Стефана. Только поэтому мне отвели целых семнадцать секунд экранного времени.
ЕЛЕНА: Привет Мэтт где Стефан давай поговорим пока его нет а то я буду стоять как дура одна.

***
ДЕЙМОН: Зак, хочешь, я расскажу тебе сказочку про белого бычка, а потом задушу?
ЗАК: Сказочку хочу.
ДЕЙМОН: А вторую часть вопроса ты, значит, вежливо проигнорил? Непорядок.
СТЕФАН: А мне сказочку можно?
ДЕЙМОН: Тебе нельзя, потому что ты всегда не вовремя приходишь.

***
МЭТТ: Мои семнадцать секунд экранного времени еще не закончились.
ЕЛЕНА: Что ты думаешь о Стефане?
МЭТТ: Я думаю, что он засранец, который позорит наш класс своими пятерками, читает умные книжки и знает все даты истории родной страны. Это НЕНОРМАЛЬНО.
ЕЛЕНА: А еще?
МЭТТ: Он серийный маньяк, душегуб и вор, он убил мою бабушку, ограбил Национальный банк и создал финансовую пирамиду.
ЕЛЕНА: Какой кошмар!
МЭТТ: Ага, теперь-то ты понимаешь, кого из нас двоих любишь БОЛЬШЕ?
ЕЛЕНА: Ты очень красивый.
СТЕФАН: Привет! Я как всегда не вовремя, но меня все равно ЖДУТ. Я умный, сильный, сексуальный, список моих достоинств можно продолжать бесконечно…
МЭТТ: Но лучше не стоит.
ЕЛЕНА: Почему ты опоздал на целых ДВЕ МИНУТЫ?!
СТЕФАН: Я юный тимуровец. Мыл полы у какого-то дедушки, застрял в сенях, только что выполз.
НЕЗНАКОМЕЦ: Я знаю тебя!
СТЕФАН: Меня раскрыли. И кто же я?
НЕЗНАКОМЕЦ: Ты совращаешь малолетних девочек, старый педофил!
СТЕФАН: Нет, я НЕ ЭДВАРД КАЛЛЕН.

***
ЕЛЕНА: У меня нет ни груди, ни мужа, ни любовника — жизнь НЕ УДАЛАСЬ.
ДЖЕРЕМИ: Иди, поешь чего-нибудь.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Великолепный способ решения ВСЕХ проблем, ага.
СТЕФАН: Привет! Я великий кулинар и я еще совсем не стар (к слову).
ЕЛЕНА: Прекрати жрать продукты! Они последние!
СТЕФАН: Но я пытаюсь приготовить вкусное блюдо!
ЕЛЕНА: Если смешать клейстер с тертой морковкой вкусного блюда НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
СТЕФАН: Ну что ж, великого кулинара из меня не вышло, зато я великий писатель и рассказчик! Сейчас я расскажу вам, дорогие телезрители, историю своей жизни.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Не надо.
СТЕФАН: А я ВСЕ РАВНО расскажу. Ты знаешь, Леночка, давным-давно я встречался с девушкой, она была красивая, умная, сексуальная — и вообще классная. Ее звали Катя, да-а, она зажигала в ночных клубах, пила, курила и спала с кем попало. А ты, Леночка, тоже красивая, умная и, наверное, сексуальная — я не знаю, потому что ты до сих пор ломаешься… Но ты не куришь и не пьешь, и здоровенькой помрешь. Ты, случаем, не монахиня?
ВИКИ: *из соседней комнаты* Ты многого не знаешь о Леночке.
ЕЛЕНА: Ты рушишь мой имидж домашней девочки, Вики. Что ты сказал, Степочка?
СТЕФАН: Давай обсудим Фицджеральда и Гришэма?
ЕЛЕНА: А эти блюда из итальянской кухни или из французской?
СЦЕНАРИСТ: Лена! Не тупи, пожалуйста! Не забывай, что ты в образе УМНОЙ девочки.
ЕЛЕНА: Блин, я листок со сценарием потеряла.
СЦЕНАРИСТ: Сте-епа! Выручай.
СТЕФАН: Ок, поговорим о фильмах. Леночка, какие фильмы ты больше всего любишь? Я вот, например, смотрю высокоинтеллектуальные картины, размышляю над смыслом существования и…
ЕЛЕНА: А я люблю мультик про чебурашку! А еще про Бэтмена!
СТЕФАН: Э-э. Мне плохо.
ЕЛЕНА: О божа, он, наверное, возбудился!
СТЕФАН: Нет, просто я в ахуе от такой темноты.
СЦЕНАРИСТ: Бля-я, целуйтесь! ЦЕЛУЙТЕСЬ уже, пока зрители лажу не заметили!
СТЕЛЕНОВЦЫ: *подавились попкорном от восторга*

***
ДЕЙМОН: Кэролайн, принеси выпить! Кэролайн, принеси выпить!
КЭРОЛАЙН: А ты мне денег дал?
ДЕЙМОН: На тебе пять центов, купи мне пива, а на сдачу ни в чем себе НЕ ОТКАЗЫВАЙ.

***
Вы не поверите, но в Мистик-Фоллс опять праздник! На этот раз День стриптизера. Все профессиональные стриптизеры собираются на центральной площади города и исполняют ритуальные танцы вокруг проезжающих машин.

КЭРОЛАЙН: Деньги мне! Лично в руки! В трусы деньги не запихивать — только мне в руки!
ЕЛЕНА: А чаевые будут?
КЭРОЛАЙН: Как станцуешь.
СТЕФАН: Давай уже раздеваться, что ли.
ЕЛЕНА: Я не такая!
СЦЕНАРИСТ: Блин, да целуйтесь уже!
ДЕЛЕНОВЦЫ: Да сколько можно?! Нам надоело переключать канал!

ДЖЕННА и ЛОГАН: Мы все еще здесь, да. Причина та же: не хотим превращать сериал в нудное «мыло» с одной сюжетной линией.

ЕЛЕНА: Вау, какое кольцо! Почем брал? У Димки такое же!
СТЕФАН: Да блин, заходим мы с Деймоном в ювелирный, а там акция — купи серебряное кольцо, а второе получи в подарок. Мы ЛЮБИМ ХАЛЯВУ.
ЕЛЕНА: Вы очень экономные.

***
ДЕЙМОН: Кэролайн, ты купишь мне пива или нет?! Я грязный, небритый, да еще и без пива! Да на меня ни одна девушка не посмотрит!

***
ЕЛЕНА: Здравствуйте, незнакомец, с вас двадцать долларов.
НЕЗНАКОМЕЦ: За что?
ЕЛЕНА: За стоянку в неположенном месте.
НЕЗНАКОМЕЦ: Засада. Кстати, твой парень совращает малолетних, ты знаешь?
ЕЛЕНА: Да, знаю, мне самой всего семнадцать.
НЕЗНАКОМЕЦ: Но Стефану-то уже под сотню.
ЕЛЕНА: Он хорошо сохранился.
НЕЗНАКОМЕЦ: Помнится, он соблазнил во-о-он ту красотку.
ЕЛЕНА: Но вы показываете на сгорбленную старушку!
НЕЗНАКОМЕЦ: Так дело было в пятьдесят третьем.

***
ВИКИ и ДЖЕРЕМИ: Мы идем в лес, чтобы на кладбище творить разврат. Да-да, не забывайте, что у нас ужасы, а не «мыло».

***
ДЕЙМОН: Кэролайн, мать твою, ты принесешь мне пиво или нет?!
КЭРОЛАЙН: Кстати, моя мать — шериф.
ДЕЙМОН: Нет, это не кстати.
КЭРОЛАЙН: В магазине сказали, что на пять центов можно купить только минералку, но никак не пиво.
ДЕЙМОН: В долг надо было взять! Ну всему учить приходится. А за то, что ты не принесла мне выпить, вот тебе моя вечная МСТЯ!
ЗАК: Не трогай девочку.
ДЕЙМОН: Тебя не спрашивают. На тебе в бубен.

***
БОННИ: Я кукарача!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ладно?
БОННИ: Я ведьма!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Не гони.
БОННИ: Я подожгу город!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Кто-нибудь, позвоните уже в психбольницу, вызовите санитаров.

***
ВИКИ и ДЖЕРЕМИ: Да-да-да, мы все еще здесь! И сейчас мы будет картинно ссориться, чтобы вы наконец-то поверили, что мы снимаем НЕ «мыло»!

***
ЕЛЕНА: Я, как юный следопыт, решила выяснить, действительно Стефан совращал малолеток, или на него наговаривают. Я вижу лицо Стефана, я вижу, как из его дома выносят труп, я вижу, вижу, вижу!.. И все равно я не верю. Потому что Стефан ХОРОШИЙ.

***
СЦЕНАРИСТЫ: Блин, блин, блин, мы не укладываемся в экранное время. Значит так, давайте быстренько прогоним ЭПИЗОДАМИ: Стефан плачет над телом Зака, Логан пиздит часы из комнаты Джереми, еще раз Стефан плачет над телом Зака — для большего трагизма, иначе сериал никто смотреть не будет.

ЕЛЕНА: Я все еще не верю! Да!

***
ДЕЙМОН: Вики, я не знаю, кто ты, но дай в шейку поцелую, а?!
ВИКИ: На.
ДЕЙМОН: *чавкает*
РЕЖИССЕР: Блин, почему камера трясется?
ОПЕРАТОР: Мне СТРАШНО!
СТЕФАН: Бояться нечего. Наточил я свой топор, из осины выбью кол.
ЕЛЕНА: Стефан, да оставь ты этот кол, у меня к тебе два вопроса: кто ты? И когда мы уже пойдем в загс?

[Evika9]

Эпизод 1-6

ЕЛЕНА: Дорогой дневник! Фанфик застопорился на НЦ-сцене! Что делать?!
ДНЕВНИК: Признайся честно! «Я не умею писать НЦ-сцены, патамушта ищо девственница». Я уверен, читатели ПОЙМУТ.

***
Мистик-Фоллс. А в Мистик-Фоллс опять…

ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Опять ПРАЗДНИК!!!

Не-а, не праздник. Обознатушки.

ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Нипонели. Как это не праздник? Там всегда праздник, не обманывайте нас.

Да не праздник, точно вам говорю! В Мистик-Фоллс 1864-й год!

ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы плохо знаем историю, поэтому избавьте от подробностей, не томите.

Окей. В Мистик-Фоллс доисторические времена. Такие давние, что ДРЕВНЕЕ только холодильник «Бирюса».

СТЕФАН: Хто все эти люди? Кто эта девица, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОХОЖАЯ на Елену?
КЭТРИН: Аналогично. Хто все эти люди и где мои вещи? И кто этот сексуальный молчел в модном пиджачке?

***
ЕЛЕНА: *требовательно* Кто ты?!
СТЕФАН: Я няшечка.
ЕЛЕНА: Кто ты? Пароли, явки, адреса, номер лицевого счета?
СТЕФАН: Я очень загадочный.
ЗРИТЕЛИ: Блеа-а-а-а, заебали плагиатить Сумерки.
ЕЛЕНА: Кто ты?
СТЕФАН: Я мужчина в самом расцвете сил.
ЕЛЕНА: Карлсон, блин, Эдя из Сумерек и то быстрее раскололся, а ты все ломаешься.
ФАНАТЫ СУМЕРЕК У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Вот! А мы говорили, что Сумерки лучше Дневников.
РЕЖИССЕР: Чорд, тяните время, а? У нас актер второго плана ушел в запой.
ЕЛЕНА: Э-э. Дорогой Стефан, давай поговорим о прекрасном. КТО ты?
СТЕФАН: Кажется, разговор ходит по кругу, нэ?
ЕЛЕНА: Последний раз спрашиваю: КТО ТЫ? Не ответишь — глаз на жопу натяну.
СТЕФАН: Ой, баюс-баюс. Уговорила, будешь должна, признаюсь! Я ВАМПИР.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Блядь, так вот кто спиздил наш сценарий. А мы его обыскались.

***
ДЕЙМОН: Спасибо нашим ПОВАРАМ за то, что вкусно варят нам!!!
ТРУПЫ: Да не за что.
ДЕЙМОН: Алло! Алло! Деймон на проводе!
СТЕФАН: Деймон, слезь с провода, и так нихрена не слышно!
ДЕЙМОН: Стефан, где мое кольцо?
СТЕФАН: Говорите громче, плохо слышно!
ДЕЙМОН: Кольцо импортное, из драгметалла, две штуки…

***
ЕЛЕНА: Мы собрались с вами здесь…
СТЕФАН: Мы собрались вдвоем вообще-то.
ЕЛЕНА: Сценарий писала НЕ я, увы.
СТЕФАН: А, ну тогда продолжай. Мы всего лишь исполнители, все вопросы к режиссеру и сценаристу. Дама с гнилыми помидорами и жалобой на ТРИ листа, вам же сказали: все вопросы к начальству!
ЕЛЕНА: Я набрала в гугле «вампир» и…
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Мы УЖЕ ИДЕМ за нашим спизженным сценарием.
ЕЛЕНА: Когда я набрала в гугле «вампир», он большими буквами написал: «Сервер перегружен из-за туевой хучи запросов». Иными словами, он меня ПОСЛАЛ. Что ты можешь мне сказать по этому поводу?
СТЕФАН: Могу показать ДОРОГУ. Нахуй — это во-о-он туда.

***
ШЕРИФ: Так, народу скажем, что убитые отравились винегретом. И нам ВСЕ ПОВЕРЯТ.
ПОМОЩНИК ШЕРИФА: Вы думаете?
ШЕРИФ: Нет, Я НЕ ДУМАЮ, я только принимаю решения. И я очень ХИТРАЯ.

***
ДЕЙМОН: Стефан, я хочу Киндер-сюрприз!
СТЕФАН: Э-э, а я-то здесь причем? Мпрег нынче не в моде.
ДЕЙМОН: Хочу сок «Моя семья»!
СТЕФАН: Раздобыть его будет затруднительно! Во-первых, из Зака — последнего члена нашей семьи — все соки ты уже выпил. А во-вторых, ты пьешь уже третий стакан жидкости. Не лопнешь?
ДЕЙМОН: А ты налей и отойди.
ВИКИ: Хде наливают? Я тоже хочу.
ДЕЙМОН: Пей-пей. Не капай.

***
СТЕФАН: Сейчас будет многобукв. Я буду предаваться ностальгии, долго и нудно рассказывать о прошлом и вспоминать былые времена, когда трава была зеленой, небо голубым, а цены НИЗКИМИ.
ЕЛЕНА: Можно покороче?
СТЕФАН: Окей. Мне семнадцать лет с 1864 года. Неожиданно, правда?
ФАНАТЫ СУМЕРЕК ПЕРЕД ТЕЛЕЭКРАНАМИ: Внезапно.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Сцуки, отдайте уже наш сценарий и прекратите плагиатить. Придумайте СВОЙ, чтоле.


А в Мистик-Фоллс опять…

ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Праздник?! Утомили.
НЕТЕРПЕЛИВЫЙ ЗАНУДА: Опять? Сколько можно?
ЗРИТЕЛЬ-ОПТИМИСТ: Ну ничего-ничего, глядишь, в следующей серии праздника не будет. А будет какой-нибудь траур, потому что кого-нибудь убьют. А? А?
ЗРИТЕЛЬ-ПЕССИМИСТ: Да вот увидите, убитый будет злодеем, и жители-мудаки ОПЯТЬ будут радоваться.
ЗРИТЕЛЬ-ХОЛЕРИК: Да они ВСЕГДА радуются!

В Мистик-Фоллс опять 1864 год вообще-то.

ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы запутались. Все слишком СЛОЖНО.
ДЕЙМОН: Я не страдаю патриотизмом, поэтому послал Конфедерацию куда подальше и вернулся в родной город, чтобы предаваться РАЗВРАТУ.
СТЕФАН: Блин. Конкуренция.
ДЕЙМОН: Я тоже рад тебя видеть.
КЭТРИН: Не ссорьтесь, мальчики, все равно я кину вас ОБОИХ.

СТЕФАН: Я выдаю все секреты Елене и не боюсь, что об этом узнает весь город. Да-да, я победитель конкурса наивных няшек.
ЕЛЕНА: Я ЕСТЕСТВЕННО никому не скажу, потому что я ЧЕСТНАЯ.

ВИКИ: Я не знаю, что я делаю в этом сериале. Все равно НИКОМУ НЕИНТЕРЕСНО.
ДЕЙМОН: Да, на тебя никто не смотрит, когда в кадре я.

СТЕФАН: Сейчас я буду долго ныть о том, какой Деймон плохой. Я расскажу, как в детстве он писал в мой горшок и ломал моих солдатиков. Потом я поведаю, как коварный Стефан прыгнул в мою постель…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Слэш!
СТЕФАН: Да не. Прыгнул в мою постель, пока меня НЕ БЫЛО!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: *разочарованно* А-а-а.
СТЕФАН: Еще я пожалуюсь на горькую судьбу и сделаю вывод, какой же Деймон нехороший. Я-то ЛУЧШЕ.

***
ШЕРИФ ФОРБС, МЭР ЛОКВУД И КАКОЙ-ТО РЕПОРТЕР-ИМЯ-КОТОРОГО-ВСЕ-РАВНО-НИКТО-НЕ-ЗАПОМНИЛ: Мы создаем ИЛЛЮЗИЮ действия. Пытаемся нагнать атмосферу загадочности, но зрители жуют попкорн и забили на наши потуги.

***
ДЕЙМОН: Танцуют все!
ВИКИ: Я унылое гавно, моя жизнь не удалась, пойду сдохну и отползу на кладбище, не обращайте на меня внимания.
ДЕЙМОН: Встаньте, дети, встаньте в круг! Сейчас мы будем водить хоровод, музыку в студию!
ВИКИ: Кто включил похоронный марш?
ДЕЙМОН: По-моему, диджей на что-то тонко НАМЕКАЕТ.
ВИКИ: Интересно, на что?
ДЕЙМОН: Э-э, Вики, у меня для тебя плохие новости.
ВИКИ: Да-а-а-а? Какие?
ДЕЙМОН: Я только что тебя УБИЛ.
ВИКИ: Печалька.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: *пропустили диалог мимо ушей, потому что Деймон танцевал под потолком* Уи-и-и-и! Деймон! Кубики пресса! Голый Деймон!
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Где?..
РЕЖИССЕР СЕРИАЛА: Да вы задолбали со своим сценарием! Щас вернем, попользуемся — и вернем.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: …где голый Деймон?!

***
ВИКИ: Джереми! Дай пожрать.
ДЖЕРЕМИ: Я так и знал, что меня используют.

***
СТЕФАН: У меня ПЛОХИЕ новости.
ЕЛЕНА: Ты меня больше не любишь?
МЭТТ: Как страшно жить! А что за новости?
ДЖЕРЕМИ: Неужели цена на туалетную бумагу повысилась? Я не переживу!
СТЕФАН: Вообще-то ваша общая знакомая/подруга/сестра/девушка превращается в вампира.
ВСЕ: А-а-а, ВСЕГО ЛИШЬ. А то мы уже напугались.

***
СТЕФАН: У меня еще одна плохая новость.
ЕЛЕНА: Ты потерял мой номер телефона?
ДЖЕРЕМИ: Стипендию понизили? ОМГ!
МЭТТ: Ты пропил последние деньги?
СТЕФАН: Да нет, Вики сбежала.
ВСЕ: А-а-а. Да что ж ты тогда так пугаешь-то?

***
ШЕРИФ ФОРБС, МЭР ЛОКВУД И КАКОЙ-ТО РЕПОРТЕР-ИМЯ-КОТОРОГО-ВСЕ-РАВНО-НИКТО-НЕ-ЗАПОМНИЛ: Мы опять бегаем по лесу с компасом. Не обращайте внимания, но нам за это платят. Извините.

***
ДЕЙМОН: Привет, Елена! А вот и я — красивый и легкомысленный. Я намного лучше Стефана хотя бы потому, что шикарно танцую на балке под потолком.
ЕЛЕНА: Ты убил Вики!
ДЕЙМОН: Да-да, это тоже можно включить в список моих ДОСТОИНСТВ, спасибо, что напомнила.

***
Тихо в лесу. И только мертвецы с косами стоят. И Стефан медленно так крадется к Вики.

СТЕФАН: Вы не подумайте, я спасти ее хочу. Я хороший. Я умница, я няшка. Сам себя не похвалишь — НИКТО не похвалит.
ДЕЙМОН: А я, наоборот, очень плохой, не мою руки перед едой и тяну в рот что попало. Но меня любят БОЛЬШЕ. Вопрос: почему?
ДЕЛЕНОВЦЫ: Потому что мы заплатили БОЛЬШЕ.

***
ЕЛЕНА: Я тебе не дам!
СТЕФАН: Чорд. Я что, зря старался все шесть серий? Строил из себя джентльмена, рассказывал сказки о любви и таскал цветы охапками!
ЕЛЕНА: Какие еще цветы? Не было никаких цветов.
СТЕФАН: Уже и приукрасить нельзя. Ну почему? Почему жизнь так несправедлива?
ДЕЛЕНОВЦЫ: *коварно ухмыляясь* Потому что мы заплатили БОЛЬШЕ!

[Evika9]

Глава 7

ТАЙЛЕР: На улице никого, тихо как в могиле, даже мусора на дороге нет. Наверное, КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС.
РЕЖИССЕР: *мрачно* Нет. Просто деньги на массовку закончились.
ТАЙЛЕР: Вики? А почему у тебя такие красные глаза?
ВИКИ: Линзы на ночь забыла снять.
ТАЙЛЕР: Вики, а почему у тебя такие острые зубы?
ВИКИ: А ты попробуй, блять, разгрызи Сникерс прошлого года изготовления!
ТАЙЛЕР: Вики, а почему?..
ВИКИ: Я хочу жрать.
ТАЙЛЕР: Э-э, щас куплю тебе мороженое.
ДЕЙМОН: *скромно* И мне мороженого.
ТАЙЛЕР: А ты КТО ваще?
ДЕЙМОН: Пф-ф, повторяю для особо внимательных. Я умный, сексуальный, а самое главное — очень обаятельный. Я разговариваю на трех языках, играю на музыкальных инструментах, клево танцую на балке под потолком. Нравлюсь Елене, правда она об этом ПОКА ЧТО не знает.
СТЕФАН: А ты можешь перечислить в хронологическом порядке всех президентов США, начиная с одна тыща семьсот восемьдесят девятого года?
ДЕЙМОН: Э-э…
СТЕФАН: Не можешь! Свободен. Я ЛУЧШЕ.
ДЕЙМОН: Зато я могу перечислить в алфавитном порядке всех, кого ты ЗАМОЧИЛ в одна тыща восемьсот шестьдесят четвертом.
СТЕФАН: А я спешу напомнить тебе, что свидетели долго не живут.
ТАЙЛЕР: ГДЕ Я И КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?

***
ЕЛЕНА: Ты куда, Джереми?
ДЖЕРЕМИ: За знаниями!
ЕЛЕНА: Лолшто?
ДЖЕРЕМИ: Ну окей, окей, пойду шариться по лесам и искать Вики.
ЕЛЕНА: Вот так лучше. Мама учила нас говорить правду.

***
А в Мистик-Фоллс опять…

ЗРИТЕЛИ-ОПТИМИСТЫ: Праздник?
ЗРИТЕЛИ-СКЕПТИКИ: Кого-то убили?
ЗРИТЕЛИ-РЕАЛИСТЫ: Пиздец?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Меня терзают смутные сомненья, что наш сценарий все-таки кто-то спиздил…
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: *скромно* С чего вы взяли, коллега?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Да в нашем фильме одну дамочку тоже кровью поили через трубочку… Как эту вашу Вики.
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: И чем закончилось?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Родами и клинической смертью.
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: Вики, ОТДАЙ стакан!

***
СТЕФАН: Учиться, учиться и еще раз учиться!
ДЕЙМОН: О_о
СТЕФАН: Не есть после шести, заниматься спортом, с мальчиками не гулять…
ДЕЙМОН: Э-э…
СТЕФАН: Не пить, не курить, не колоться…
ДЕЙМОН: *фейспалм*
СТЕФАН: Слушаться маму! И дядю Стефана.
ДЕЙМОН: Вы прослушали курс молодого задрота.
ВИКИ: Чоэтобыло?

***
ЕЛЕНА: Стефана мне!
ЗРИТЕЛИ: *недоверчиво* Ге-е-е-т?
ДЕЙМОН: Стефан репетирует па-дэ-дэ и гран-батманы. Лучше не смотреть, а то ослепнешь.
ЕЛЕНА: От восхищения?
ДЕЙМОН: ОТ УЖАСА.
РЕЖИССЕР: Целуйтесь! Целуйтесь уже!
СЦЕНАРИСТ: Но в сценарии НЕТ никакого поцелуя.
РЕЖИССЕР: Так, кто, блин, опять ПОДМЕНИЛ сценарий? Уволюсь нафиг!
ДЕЛЕНОВЦЫ: А что вы так НА НАС смотрите?!

***
МИСТЕР и МИССИС ЛОКВУД: Вы вряд ли помните, как нас зовут, но режиссер настаивает, что у нас не просто мелодрама. Поэтому приходится сочинять на ходу детектив. Как потом будем объяснять происходящий УЖОСНАХ — неизвестно.

***
КЭРОЛАЙН: Ежели кто-то забыл, спешу напомнить, что праздники в Мистик-Фоллс устраиваются ЕЖЕДНЕВНО, а если повезет, до и пару раз за день. В городе отмечают Рождество, Пасху, День Независимости, именины мэра, День зарплаты, День военно-морского флота и День изобретения тапочек. Сегодня у нас Хэллоуин. И только попробуйте, сцуки, сказать, что ТЫКВЫ ЗАЕБАЛИ.
БОННИ: Как же заебали эти ваши ты…
ГРИМЕР: Зато мне работы меньше! Всем рожи под один трафарет разрисовал.

***
СТЕФАН: Тема нашей лекции: «Отравился винегретом, или СТОПИЦЦОТ ПРИЧИН НЕ ХОДИТЬ НА РАБОТУ». Сегодня мы с вами попытаемся разобраться, как умело соврать начальнику, как сымитировать простуженный голос и как получить в больнице справку о смертельном недуге, внезапно сразившем вас.
ВИКИ: А нельзя просто уволиться?
СТЕФАН: Нельзя. Иначе придется ходить в костюме тыквы всю оставшуюся жизнь, потому что денег не будет.

***
ЕЛЕНА: И долго этот феерический пиздец будет длиться?
СТЕФАН: Режиссер велел тянуть время, потому что сценарий, спертый у Сумеречных ребят, пришлось вернуть. Ждем, пока наши гении напишут НОВЫЙ.

***
ДЕЙМОН: Предлагаю прогуляться под луной. Это так романтишно!
СТЕФАН: Э-э, Вики сбежала.
ДЕЙМОН: Какая досада.

***
МЭТТ: В лесу нашли три трупа.
ВИКИ: Это НЕ Я.
ЛИЗА СМИТ: Хоспади, я же такого не писала!
МАЙЕР и РОУЛИНГ: Как мы вас понимаем, коллега.

***
ТОЛПА СТРАННО ОДЕТЫХ ЛЮДЕЙ: Кто придумывал эти костюмы? Найдем художника по костюмам — яйца оторвем.
ХУДОЖНИК ПО КОСТЮМАМ: Мне одному кажется, что МОЙ ТРУД НЕ ЦЕНЯТ?
ТАЙЛЕР: Бляблябля.
КЭРОЛАЙН: Почему ты полуголый?
ТАЙЛЕР: Костюмов на всех не хватило. Я успел схватить трусы, плащ и один носок. Щетаю, что мне ПОВЕЗЛО.
МИСТЕР и МИССИС ЛОКВУД: Интересно, кто придумал нарядить нас как идиотов? Яйца бы этому умнику оторвать.
ХУДОЖНИК ПО КОСТЮМАМ: Надо схорониться. Чтобы спасти свое достоинство!

***
ДЕЙМОН: Превед, миссис Локвуд. Пиво, водка — и в кроватку?
МИССИС ЛОКВУД: Ой, мне уже за пятьдесят… и вообще… я приличная женщина.
ДЕЙМОН: Мне вообще сто пятьдесят восемь, и я не комплексую.
МИССИС ЛОКВУД: У меня муж есть и вообще…
ДЕЙМОН: Ну хорошо, пойдем ДЛИННЫМ путем. Чай, кофе, потанцуем?

***
СТЕФАН: Записываем вопрос! В Мистик-Фоллс проживает три тысячи жителей, из них половина — пенсионеры и дети. На празднике пьют пять тысяч человек. Вопрос. Из какого сериала режиссеру удалось переманить столько народу?..
ЕЛЕНА: Ребята, у нас ЧП.
МЭТТ: Что? Водка ЗАКОНЧИЛАСЬ?
СТЕФАН: Мой задачник по математике украли?
ДЖЕРЕМИ: Столовая закрылась?
ЕЛЕНА: Да нет! Вики вампир, и она хочет покусать Джереми.
МЭТТ, СТЕФАН и ДЖЕРЕМИ: А, ну ничо страшного, а мы-то думали, что задачник таки украли.

***
ВИКИ: Мне надоело сниматься в этом идиотском сериале! Но я звязда. Поэтому вам придется терпеть мои истерики!
РЕЖИССЕР: *меланхолично* Слышь, ВЫПИЛИ ее как-нибудь из сценария, а?
СЦЕНАРИСТ: Окей, босс.
СТЕФАН: Ну вот чо сразу я? Ну вот чо как убить — так сразу Стефан? Я же хороший, я же НЯШКА.
ЕЛЕНА: А кто Вики завалил? Няшка, блин.
СТЕФАН: И на старуху бывает проруха. Семь раз отмерь — один отрежь. Сытый голодному не то… э-э, нет, это не то.
ЕЛЕНА: Я уже поняла, что мы где-то обосрались.
РЕЖИССЕР и СЦЕНАРИСТ: *икая* Да все путем! ЧЕРЕЗ СЕЗОН-ДРУГОЙ оживим вашу Вики, и будет всем щастье.

ДЕЙМОН: Парам-пам-пам! А вот и я!
ЕЛЕНА: Тебя только за смертью посылать.
ДЕЙМОН: *скромно* Я собсно за нею и ходил.
ЕЛЕНА: Вообще-то я тебе наказывала купить хлеба, плавленый сырок и пару носков, а на сдачу ни в чем себе не отказывать. Принес?
ДЕЙМОН: Прости, но доллара НЕ ДОСТАТОЧНО, чтобы скупить полмагазина.
ЕЛЕНА: Мудак! Ради любимой женщины не можешь постараться. Вот Стефан бы наверняка ограбил лавку, правда, дорогой?
ДЕЙМОН: О чем ты, Елена? Стефан даже в маршрутках ВСЕГДА платит.
ЕЛЕНА: Мде. Тогда надеяться не на что.
СТЕФАН: Просто я очень ЧЕСТНЫЙ. И пофиг, что когда-то я положил полдеревни.
ЕЛЕНА: У меня, кстати, брат, очень страдает.
ДЕЙМОН: Что, столовую все-таки закрыли?
ЕЛЕНА: Да не, у него девушку убили.
СТЕФАН: Как? Где? Как это случилось? Кто посмел?
ЕЛЕНА: Вообще-то ТЫ.
СТЕФАН: А. Точно.
ДЕЙМОН: Мне кажется, или у вас тут стелена намечается?!
СТЕФАН и ЕЛЕНА: *хором* Как можно!
СТЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: *испуганно пересчитывают деньги в карманах*
ДЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: Да не надейтесь даже. Мы все равно заплатили БОЛЬШЕ.
ДЕЙМОН: Все равно я ОХУЕННЫЙ. И уж в тринадцатом — в крайнем случае, в четырнадцатом — сезоне делена точно СОСТОИТСЯ.

[Evika9]

Эпизод 1.8

СТЕФАН: В доме пусто, почитаю-ка я Пруста. Матерь божья, да я поэт!
ДЕЙМОН: Ты не поэт, ты дебил, если в пустом доме собрался читать стихи. Купил бы пива, позвал бы девок… Так ВСЕГДА ДЕЛАЮТ в приличных американских фильмах. А ты — стихи…
СТЕФАН: Пруст стихов не писал!
ДЕЙМОН: Зато содержал клуб по интересам для геев, это гораздо важнее.
СЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: Гы!
СТЕФАН: *недоверчиво* Да? *фейспалм*
ЛИЗА СМИТ: *фейспалм*
РЕЖИССЕР: Гы!
ДЕЙМОН: Ладно, пойду-ка я подальше от этой избы-читальни. А то вдруг это заразно.

***
СТЕФАН: Ну вот, в доме опять пусто, почитаю-ка я Пруста.
ЛЕКСИ: Превед, хэппи бёздэй ту ю.
СТЕФАН: Чаво?
ЛЕКСИ: Промт в помощь.
СТЕФАН: А ты кто ваще?
ЛЕКСИ: А помнишь в одна тыща восемьсот шестьдесят четвертом… Ночь, улица, фонарь аптека…
СТЕФАН: А, так это ты расхреначила аптеку, ПОГНУЛА фонарь и намусорила на улице так, что дворник был в шоке?
ЛЕКСИ: Вот видишь, помнишь же.
СТЕФАН: Нет, вы определенно решили свести меня с ума! И вообще! Дайте уже почитать Пруста. Пока в доме пусто.

***
ШЕРИФ ФОРБС: Итак, мы собрались с вами здесь, чтобы выяснить, кто же убил Вики Донован?
МЭТТ: Это не я.
СТЕФАН: Это не я.
ДЖЕРЕМИ: Это не я.
ЕЛЕНА: Не надо на меня так смотреть. ЭТО НЕ Я.
ШЕРИФ ФОРБС: Омайгад, никто не признается, следствие зашло В ТУПИК! Что делать? Как жить?
СТЕФАН: А давайте сделаем вид, что так и было! Ми-ми-ми?
РЕЖИССЕР: Да-да, давайте! А ее гонорар мы наконец-то потратим на массовку.

***
ДЕЙМОН: Девушка, что вы делаете в моей постели?
ЛЕКСИ: Нет, ты гляди, а! Ты гляди, какой мудак! Что я делаю в его постели! Что! Я! Делаю! В его! Постели! НУ СПЛЮ, И ЧО?
РЕЖИССЕР: Не тот текст! Не тот!
ДЕЙМОН: Аке-е-ей. О цветок моей страсти, пылающий на рассвете, словно солнце…
ЛЕКСИ: О_о
РЕЖИССЕР: Э-э, а что ты там в прошлый раз говорил про постель?

***
БОННИ: Мы с бабушкой честно отрабатываем гонорар, у нее пенсия маленькая, приходится вертеться. Итак… Мы охуенно умные волшебницы. Эй, бабуль, ну-ка запрягай свою метлу.
БАБУШКА БОННИ: Какую метлу? Ты об чем ваще, внученька?
БОННИ: Ну не пали-и-ись! Делай вид, что варишь ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ ЗЕЛЬЕ.
БАБУШКА БОННИ: Я только суп умею…
БОННИ: Да какая разница! Вот тебе укроп, положи его в чан со словами: «А теперь травка чудесная, которая позволит нам уебать всех вампиров».
БАБУШКА БОННИ: Я приличная женщина. Тьфу ты, бабушка.
РЕЖИССЕР: Мат мы потом ЗАПИКАЕМ.

***
ЕЛЕНА: Джереми, что ты делаешь?
ДЖЕРЕМИ: Уроки!
ЕЛЕНА: Лолшто?
ДЖЕРЕМИ: Ну ладно-ладно, я разрабатываю план по ОГРАБЛЕНИЮ банка.
ЕЛЕНА: Так-то лучше, а то опять соврать вздумал. Мама учила нас говорить только ПРАВДУ.
ДЖЕННА: Тебе не кажется, что Джереми что-то скрывает?
ЕЛЕНА: Доходы?
ДЖЕННА: Правильно, надо тоже свои ДВА ДОЛЛАРА скрыть.

***
ШЕРИФ ФОРБС: Мистер Сальваторе! Зачем явились?
ДЕЙМОН: Принес вам букет цветов!
ШЕРИФ ФОРБС: Но это веник!
ДЕЙМОН: О, а чем же тогда Стефан ПОДМЕТАЕТ пол?

***
БОННИ: Я врываюсь к Елене как к себе домой и с разбегу прыгаю в ее кровать.
ФЕМСЛЭШЕРЫ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Вау! Как стремительно развиваются события!
БОННИ: Не радуйтесь. Я прыгаю на кровать в грязных ботинках и вообще…
ФЕМСЛЭШЕРЫ: Ах, как РОМАНТИЧНО!
ЕЛЕНА: Мы со Стефаном расстались.
ФЕМСЛЭШЕРЫ: Во-о-от. Мы знали.
БОННИ: Сейчас я покажу тебе фокус. Фокус платный, гони десять долларов.
ЕЛЕНА: А у меня стока нету.
БОННИ: О боже, как тяжело с нищими.
РЕЖИССЕР: Бонни, уговаривай лучше! У нас денег на следующую серию НЕТ.

***
ДЕЙМОН: Привет, дорогая.
КЭРОЛАЙН: Отстань, мудак.
РЕЖИССЕР: Стоп! Сто-оп! Нас же дети смотрят!
ДЕЙМОН: Здравствуйте, ребята! Сегодня мы с Хрюшей и Степашкой…
РЕЖИССЕР: Сто-о-оп! Нас ведь и взрослые смотрят!
ДЕЙМОН: Ну блин.
РЕЖИССЕР: Заново!
ДЕЙМОН: Привет, дорогая!
КЭРОЛАЙН: Отстань, мудак, у меня в гостях Хрюша со Степашкой.
ДЕЙМОН: Я всегда знал, что эта свинья не так проста.

***
СТЕФАН: В доме пусто, почитаю-ка я…
ЛЕКСИ: Нам нужно отпраздновать твой день рождения!
СТЕФАН: БЛЕАТЬ, ДА Я КОГДА-НИБУДЬ ПОЧИТАЮ ПРУСТА?!
ДЕЙМОН: Он имеет в виду, что не хочет праздновать день рождения. Старость не радость, вот что я скажу.
ЛЕКСИ: Да мне насрать, был бы день, а праздник найдется. Тэк-с, поглядим, что тут у нас… День защиты хомячков… День независимости племени тумбо-юмбо в Восточной Африке… О, день СВЯТОГО ЕДИНОРОГА. Вот его-то мы и отпразднуем.
СТЕФАН: *с опаской* Э-э… а как?

Полчаса спустя.

СТЕФАН: Э-э, Лекси, тебе не кажется, что КОСТЮМ единорога мне не идет?
ДЕЙМОН: Ящетаю, что рог должен быть на лбу, а не там, куда ты его прилепил.
СТЕФАН: Но у меня на теле нет больше ничего, к чему бы рог так ладно подошел по форме!
ЛЕКСИ: Читал бы ты лучше Пруста…
ДЕЙМОН: Так, я не понял, почему мне досталась жопа? В смысле, почему задняя часть костюма всегда достается мне?!


А в Мистик-Фоллс опять…

РЕЖИССЕР: Да, ПРАЗДНИК! И не надо на меня осуждающе смотреть!

***
СТЕФАН: Привет, Еле…
ЕЛЕНА: Если ты пришел читать Пруста…
СТЕФАН: Ах да! В доме пусто, почитаю-ка я…
ЕЛЕНА: Да у нас полный дом народа!
СТЕФАН: Пичалька.

***
РЕЖИССЕР: Опять народу больше, чем жителей в городе, и где только Кэролайн их берет?
КЭРОЛАЙН: Да очень просто. Я собираю всех окрестных бродяг и говорю им, что здесь бесплатно раздают еду.
РЕЖИССЕР: Но ведь здесь не раздают!
ПРОДЮСЕР: То-то массовка выглядит такой ГОЛОДНОЙ.
КЭРОЛАЙН: Да, но о том, что их, мягко говоря, обманули, бедняги узнают лишь после съемок.
РЕЖИССЕР: И как, не возмущаются?
КЭРОЛАЙН: На этот случай у нас есть клыки из реквизита и Деймон.
ДЕЙМОН: *отбиваясь от толпы* …да-да-да, вы все няшки, но сегодня уже все сожрали, даже кого-то из присутствующих… Видите, остались только рожки да ножки.

***
ЕЛЕНА: Деймон, что ты сделал с Джереми? Он не пьет, не курит, не матерится. Даже записался на курсы вышивки и шитья!
ДЕЙМОН: Я пообещал ему мешок сушеной конопли, если он закончит учебный год на одни «пятерки».
ЕЛЕНА: Вот что значит правильная МОТИВАЦИЯ!

***
ЛЕКСИ: Елена, сейчас я расскажу тебе, какой Стефан няшка.
ДЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: Ну что-о-о это такое! Кто успел перекупить сценариста? И вообще — откуда у стеленовцев СТОЛЬКО ДЕНЕГ?
СТЕЛЕНОВЦЫ: А нам бесплатно сделали, потому что это КАНОН.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Канон! Как много в этом звуке… пропало наших скромных средств. Мде.
ЕЛЕНА: Ну ничего-ничего, когда-нибудь, в пятьдесят третьем сезоне…
ДЕЙМОН: …их деньги ЗАКОНЧАТСЯ. И мы окажемся в еще большей заднице, чем сейчас.
ЕЛЕНА: Э-э?..
ДЕЙМОН: Ну этта… в доме пусто…
ЕЛЕНА: *закатывает глаза* О нет!
ДЕЙМОН: …пойду-ка убивать Лекси.
ЕЛЕНА: Пруста не забудь.

***
МЭТТ: Я очень оживляю сериал, без меня он не был бы столь насыщенным событиями, яркими моментами и…
ЗРИТЕЛИ: А ты КТО ваще?

***
ДЕЙМОН: Лекси, а почему мы одни в костюмах? На нас уже косятся.
ЛЕКСИ: Просто мы одни празднуем день святого единорога, а остальные отмечают день рождения Стефана.
СТЕФАН: А мужики-то и НЕ ЗНАЛИ.
ДЕЙМОН: Зато теперь, если мне позвонят и спросят, где я, можно честно ответить: В ЖОПЕ. Стефан, двигай там нашими передними копытами.
ЛЕКСИ: Предлагаю поиграть в детективов, пока все бухают и танцуют.
СТЕФАН: Окей, а пока на танцполе пусто, почитаю-ка я…
ЛЕКСИ и ДЕЙМОН: О боже!

***
ДЕЙМОН: Она сама предложила поиграть в детективов! А без трупа играть не интересно!
ЕЛЕНА: Стефан, прекрати бить Деймона.
СТЕФАН: Почему ты его защищаешь?!
ЕЛЕНА: Но если ты убьешь его, сериал ПЕРЕСТАНУТ смотреть!
СТЕФАН: Чорд, об этом я как-то не подумал.
ЕЛЕНА: Кроме того, если Деймона не будет, нам не о чем будет снимать еще СТОПИЦЦОТ СЕЗОНОВ.

***
СТЕФАН: О-о-о-о, нет тебе прощенья! Лекси была нашей подругой, а ты загубил невинную душу! Вот тебе, получай, мерзавец!
ДЕЙМОН: Вай-вай, баюс!
РЕЖИССЕР: Не верю!
ДЕЙМОН: Да пофиг.
РЕЖИССЕР: Этого нет в сценарии! В сценарии ясно сказано, большими буквами: ДАЙТЕ ЗАРПЛАТУ. Так, кто это написал?! Кто это написал, я спрашиваю!

***
БОННИ: Аа-аа, в Африке горы вот такой вышины, аа-аа, в Африке реки пот такой ширины.
ДЕЙМОН: Привет, Красная шапочка!
РЕЖИССЕР: Ну кто опять перепутал сценарии?!

[Evika9]

Эпизод 1.9

БОННИ: Сижу на уроке, думаю, как бы так познакомиться с преподом, чтобы за полугодие вышло хотя бы «три»?
ЭМИЛИ БЕННЕТ: Блин, внуча. Ну чо ты как маленькая? Подходишь и говоришь: ах, я не поняла тему, можно я приду на дополнительное занятие? Если препод не дурак, ТРОЙКА БУДЕТ.
БОННИ: А если дурак?
ЭМИЛИ БЕННЕТ: А если дурак, придется слушать тему ЕЩЕ РАЗ на дополнительном занятии.
ПРЕПОД: Дополнительные занятия только за деньги!
БОННИ: Бабуль, что делать-то? Он просит денег.
ЭМИЛИ БЕННЕТ: Жиголо, штоле?

***
АЛАРИК: Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, что оно заразным светом на окошки наплевало. Я Аларик, можно Зольцман, называйте как хотите; все равно моя задача — регулярно УМИРАТЬ. Буду добрым, буду няшкой, буду злым как сенбернар, буду Клаусом и Риком, буду часто умирать! Буду спать я с тетей Ленки, чтобы после — умереть! Буду раненым я в сердце, буду в ногу и с живот, отравлюсь денатуратом, застрелюсь и утону…
ВСЕ РАВНО КОЛЬЦО ПРИКРОЕТ МОЮ ЖОПУ.

***
СТЕФАН: Деймон, у меня плохие новости.
ДЕЙМОН: Что такое? Контрольную по алгебре отменили?
СТЕФАН: Да ну тебя. Наоборот! А я ведь гуманитарий.
ДЕЙМОН: Ну я техник, и чо? Сто сорок две ошибки в диктанте по английскому. РЕКОРД ПО ОБРАЗОВАТЕЛЬНОМУ УЧРЕЖДЕНИЮ.
СТЕФАН: Предлагаю поменяться местами на время контрольных.
ДЕЙМОН: Ну да, мы же БЛИЗНЕЦЫ.
СТЕФАН: Не юродствуй. Все равно нас никто не различает, кроме Ленки.
ДЕЙМОН: Да и та путается. Ей постоянно снится, что ее трахаю я, а не ты.
СТЕФАН: Пичалька.
ДЕЙМОН: Ну, договорились, ты сдаешь английский и литературу, а я — математику и физкультуру.
СТЕФАН: А физику кто сдавать будет?!
ДЕЙМОН: Бонни! Это же она у нас заставляет вещи летать. Пущай покажет, как закон гравитации нервно курит в углу.

***
ДЖЕРЕМИ: А я сдаю историю.
АЛАРИК: Ну-с, молодой человек. Я задам вам всего пять вопросов. Ответите на все — пройдете в следующий тур.
ДЖЕРЕМИ: А если нет?
АЛАРИК: А если нет, то я занесу вас в список дебилов. Дебилы после смерти попадают в специальный адочек для дебилов, где каждое утро их будят вопросом «как пройти в библиотеку?»
ДЖЕРЕМИ: Я очень ПОСТАРАЮСЬ сдать.
АЛАРИК: Вопрос первый. Древняя Греция. Между какими народами шли греко-персидские войны?

***
МЭТТ: Кэролайн! Дорогая, любимая, я не знаю, о чем с тобой разговаривать, потому что сценарий опять кто-то утащил…
КЭРОЛАЙН: А зачем мы вообще в этой серии?
МЭТТ: Ну как же, мы олицетворение никому не нужных второстепенных героев-неудачников, на фоне которых главные герои смотрятся выгодно.
КЭРОЛАЙН: Чаво? О_о
МЭТТ: Окей. Ну вот смотри: Деймон и Елена красивые, успешные и умные. А мы с тобой, соответственно, НЕ ОЧЕНЬ.
КЭРОЛАЙН: А если я ВОТ ТАК встану?!
МЭТТ: Кэр, мы же не на твоей вечеринке, ОПУСТИ НОГУ С МОЕГО ПЛЕЧА. И прекрати жевать пряжку моего ремня.

***
АЛАРИК: Нет, Джереми, греки не воевали с персидскими коврами. Вопрос второй. Средневековая Европа. Сколько лет шла Столетняя война?

***
СТЕФАН: Елена, я должен сообщить тебе пренеприятнейшее известие. Я больше не приду на занятия, вместо меня придет Деймон.
ЕЛЕНА: О боже, нет! У кого я буду списывать английский?! То есть я хотела сказать…
ДЕЙМОН: А вот и я! Английский можно списывать у меня *играет бровями*
ЕЛЕНА: У тебя же ШКОЛЬНЫЙ РЕКОРД по количеству ошибок в одном малюсеньком тексте.
ДЕЙМОН: Да, я охуенный. Не то что Стефан, даже «экзистенциальный сюрреалистический плюрализм» пишет правильно. ДАЯБЫУМИР.
СТЕФАН: Да, но я больше не приду на занятия, поэтому…
ДЕЙМОН: …«экзистенциальный сюрреалистический плюрализм» будет написан неверно. Как дальше жить?! *шепотом* Иди уже отсюда. Иди давай.
ЕЛЕНА: Спасибо, что предупредил, Стефан, я заранее куплю «Сто готовых сочинений», чтобы не провалиться на литературе.

***
АЛАРИК: Нет, Джереми, корень из двухсот тридцати семи — это неправильный ответ. Учитель математики перевернулся бы в гробу, если бы увидел.
ДЖЕРЕМИ: Так он же живой еще!
АЛАРИК: Да он бы умер от таких подсчетов. Ладно, про Столетнюю войну не знаешь. Вопрос третий. В Спарте слабых и ТУПЫХ мальчиков сбрасывали с обрыва. Кольцо с брУльянтом для твоей тети стоит стопиццот тысяч долларов… Ты ведь НЕ ТУПОЙ?

***
ДЕЙМОН: Бонни, мы договорились, что ты сдаешь физику за всех.
БОННИ: Но я даже не знаю, кто такой Ньютон — то ли собака, то ли сорт яблок!
ДЕЙМОН: Ты бабушку чем слушала? Идешь и записываешься на дополнительные занятия.
БОННИ: Лена! Деймон учит меня плохому.
ЕЛЕНА: Сейчас мы выбросим его из окна и забросаем землей. Будет знать.
БОННИ: Чо, правда?!
ЕЛЕНА: Да нет, конечно, он же вампир. Но я же должна УСПОКОИТЬ ПОДРУГУ, обнадежить, все дела.

***
АЛАРИК: Ну хорошо, Спартой тебя тоже не пронять… Значит, Дженна останется без кольца и будет громко плакать. Раз тетку тебе не жалко, тогда четвертый вопрос…
ДЖЕННА: Я всегда появляюсь неожиданно, потому что сценаристы…
СЦЕНАРИСТЫ: Ой моро-о-оз, моро-о-о-оз, не морозь меня-я-я-я!
ДЖЕННА: Ну вы ПОНЯЛИ.
ДЖЕРЕМИ: Закрыты в холодильнике?
ДЖЕННА: Лучше бы так, говорят, в холоде писать трудно.
АЛАРИК: Я не замечаю тетку Джереми, потому что я на работе и должен нести свет в массы, просвещать детей, быть примером для подражания!..
ДЖЕННА: Джереми, позна-а-а-комь, а-а-а?
ДЖЕРЕМИ: Тетя, иди уже, у нас урок.
АЛАРИК: ДА КАКОЙ УРОК ИДИ УЖЕ ТРИ С ПЛЮСОМ НУ ЛАДНО ЧЕТЫРЕ С МИНУСОМ.

***
ЕЛЕНА: Стефан, у меня для тебя пренеприятнейшее известие…
СТЕФАН: КОНТРОЛЬНУЮ ПО ФИЗИКЕ ОТМЕНИЛИ?
ЕЛЕНА: Лучше бы отменили. Потому что Бонни написала ее плохо, и Деймон угрожает ей расправой.
СТЕФАН: *заламывая руки* Но как же так? Мы же останемся на второй год! Задания были сложными, что ли?
ЕЛЕНА: Ну-у, им раздали по камешку и велели показать действие закона Архимеда.
СТЕФАН: *перестал биться в истерике, приоткрыл один глаз* А Бонни чево?
ЕЛЕНА: А Бонни начала прыгать по классу и вещать, что камень волшебный, и нам нельзя отдавать его Волдеморту.
СТЕФАН: *фейспалм*
ЕЛЕНА: И теперь Деймон грозит засунуть камень ей в…
СТЕФАН: Да лучше бы в задницу!
ЕЛЕНА: *скромно* Именно ТУДА.
СТЕФАН: Все правильно сделал.

***
АЛАРИК: Последний вопрос. Франция Нового времени. За Людовиком Шестнадцатым правил Людовик Восемнадцатый. Вопрос: КУДА ДЕЛИ Семнадцатого?!
ДЖЕННА: А я знаю, профессор!
АЛАРИК: А вас я не спрашиваю, у вас племяннику грозит адочек для дебилов.
ДЖЕРЕМИ: Ой, познакомьтесь, это моя НЕЗАМУЖНЯЯ тетя Дженна, а это мой холостой учитель истории с труднопроизносимым именем.
АЛАРИК: Незамужняя? А вас не смущает, что моя предыдущая жена пропала без вести, стала вампиром, а еще она мать Елены и подружка Кэтрин? Ну-у, Кэтрин — это двойник, Деймон со Стефаном с ней спали в девятнадцатом веке. Вообще Кэтрин пятисотлетняя старуха, но для своего возраста неплохо сохранилась…
СЦЕНАРИСТЫ: *протрезвели разом* Заткните его кто-нибудь, он же расскажет весь сюжет второго сезона, и нас ПЕРЕСТАНУТ СМОТРЕТЬ! Паника.
ДЖЕННА: Нет-нет, меня это совершенно не смущает, у нас в городе ВСЕ ТАКИЕ.
АЛАРИК: Ну ладно, Джереми, ЧЕТЫРЕ.

***
ДЕЙМОН: Ну смотри, братишка, физику мы не сдали, потому что Бонни дура, английский мы не сдали, потому что ты провалил контрольное списывание с учебника, литературу мы не сдали, потому что твое сочинение НЕ ВЛЕЗЛО в тетрадь…
СТЕФАН: А математику мы не сдали, потому что КОЕ-КТО СОЖРАЛ УЧИТЕЛЯ МАТЕМАТИКИ.
ДЕЙМОН: Ну вот чо ты такой мелочный, а? Нет человека — нет проблемы.
СТЕФАН: Ну а физкультуру мы почему не сдали?
ДЕЙМОН: Потому что препод не поверил, что можно пробежать стометровку за две сотые секунды.
СТЕФАН: А я говорил — торопись медленно. Говорил? Говори-и-ил. Никто никогда меня не слушает.
ДЕЙМОН: Потому что ты лузер и зануда.

***
АЛАРИК: Ну-с, Джереми мы отправили к бабушке, моя жена мертва, чем заниматься станем?
ДЖЕННА: Ахахаха, ну я даже не зна-а-аю… Стоп! Бабушка Джереми давно УМЕРЛА.
АЛАРИК: Ой, ну это уже мелочи.
ДЖЕННА: Может, выпьем еще чаю?
АЛАРИК: Да сколько можно, ПЯТЫЙ ЧАЙНИК ДОПИВАЕМ.

***
БОННИ: А давайте вызывать мертвецов?
ЕЛЕНА: О_о А зачем?
КЭРОЛАЙН: Я не знаю, так в сценарии написано.
СЦЕНАРИСТЫ: Мы такого НЕ ПИСАЛИ!
ЕЛЕНА: Вы и похуже писали, так что не отпирайтесь.
СЦЕНАРИСТЫ: Да не писали мы такого, ложь, пиздеж и провокация. «Десятая серия первого сезона. Елена встречает Деймона… вставить кусок из годной немецкой порнухи… на тридцать седьмой минуте их застает Стефан»… ДА ЭТО НЕ МЫ ПИСАЛИ.
ДЕЛЕНОВЦЫ: *шепотом* Так, добавьте им в вотку еще таблеток, ПОМОГАЕТ, они не помнят, о чем писали.
ЭМИЛИ: Ну и чо? Я пришла, где мои цветы?
БОННИ: На могиле, как у всех.
ЭМИЛИ: Ты как с бабушкой разговариваешь?!
РЕЖИССЕР: Это импровизация?
БОННИ: Это предки какие-то хамоватые пошли.

***
ДЕЙМОН: Я решил. Физкультуру будем сдавать вместе.
СТЕФАН: Как?!
ДЕЙМОН: Ты держишь — я бью. Препод не сможет устоять.
СТЕФАН: А математика?!
ДЕЙМОН: Препод мужик? Подключим Катьку из одиннадцатого «В».
СТЕФАН: Она же на Северном полюсе.
ДЕЙМОН: И ОНА ТОЖЕ? Туда сейчас толпами прям едут.
СТЕФАН: Мальдивы вообще-то на другом конце света. Ты не путаешь?
ДЕЙМОН: Да я в географии как-то не очень.
СТЕФАН: Неудивительно, что ее мы тоже НЕ СДАЛИ.

***
ЕЛЕНА: Так, нам осталось сдать ОБЖ.
БОННИ: Ха, фигня вопрос. Дайте нам задание!
ДЕЙМОН: Развести костер семнадцатью способами без спичек.
БОННИ: Ленка, тащи бензин, Степа, тащи зажигалку. ЩА ВСЕ БУДЕТ.
ДЕЙМОН: Бля-я-я, тушите быстрее! А-а-а! Бонни, дура, щас за жопу укушу. Кажется, мы опять не сдали.
СТЕФАН: Давайте окажем первую медицинскую помощь пострадавшему при пожаре! Бонни, ложись ничком, делай вид, что тебе плохо.
БОННИ: Ой, плохо-то как! Ой, помираю! Ой, «Скорую»! Хватит?
СТЕФАН: Глаза еще закати. Ага, вот так. Ну-с, Бонька, сейчас искусственное дыхание буду делать, зажмурься.
БОННИ: Что ты жрал на обед?!
СТЕФАН: Не забывай, ты умираешь.
БОННИ: Ах да.

***
ДЕЙМОН: Я страдаю, потому что Катьки из одиннадцатого «В» на Северном полюсе не оказалось. Придется учить таблицу умножения самому.
СТЕФАН: Я не могу жить в одном городе с этими тупицами.
ДЕЙМОН: Брось, братишка, мы же рекорд поставили — не сдали ни одного экзамена.
СТЕФАН: Стыдно людям в глаза смотреть. Хочется сменить имя и уехать в другую страну.
ЕЛЕНА: Как после удачной пьянки.
СТЕФАН: У НАС ЕЩЕ И ПЬЯНКА БЫЛА? На другую планету тогда.
ЕЛЕНА: Теперь я могу быть с тобой, Стефан! Сессия закончилась, гуляем!
СТЕФАН: А я не смогу *троллфейс*
ЕЛЕНА: *ревет*
СТЕФАН: *ревет*
ДЕЙМОН: Футакимибыть.